Lo so ci sono insegnamenti più importanti da dare.
Cose esistenziali che possano formare lo spessore etico e morale, dare una connotazione sociologica e un aiuto per una corretta collocazione sociale...
Anche se...in effetti potrebbe rientrare nell'ultimo campo: collocazione sociale.
Intesa più che altro come capacità di relazionarsi con gli altri e soprattutto preservare la propria esistenza, perché dagli e dagli , prima o poi, non è detto che un flacone di Dixan non arrivi tra capo e collo, e si sa che noi donne preferiamo le confezioni famiglia.
Quindi poche pratiche indicazioni per figli adolescenti e pre adolescenti, se siete fighe anche tarda infanzia, su come fare in modo che ogni carico di lavatrice non provochi un travaso di bile, e conseguente desiderio inconsulto di occultare il vostro maglione preferito, alla genitrice.
1- lo so tesori carissimi, siete molto impegnati, non è facile per nulla riuscire nella stessa giornata a: rendere permanente la lesione a falangi trapezio e scafoide a furia di doppi clic frenetici sulle foto di Instagram; gestire 4 gruppi chat ricordandosi a chi si è mandato cosa, senza rovinare profonde amicizie anche bisettimanali; cambiare velocemente pagina dell'ipad da you tube a Diritto per confondere le idee a quei rincoglioniti dei vostri genitori che no, no lo sanno, mica si ricordano che infilavano Cioè nei libri di latino e sostituivano i le domande multiple, per il riepilogo di storia, con dei test scellerati per sapere se fossero attratte dal principe azzurro o dal cacciatore.
Lo so siete presi, ma se, cortesemente poteste buttare nel cesto della biancheria i capi non alla rovescia, risparmiereste quei 20/25 minuti a macchinata per poter poi stirare allegramente, perché si sa lo facciamo cantando, con il tacco dodici e la piega di giornata puttanalagalera.
E comunque se proprio vi fosse impossibile, l'evoluzione non è da tutti, accertatevi che almeno non siano un groviglio informe, un essere mitologico per un terzo canottiera, un terzo camicia e uno felpa per metà dritto e metà rovescio, perchè vi giuro che la voglia di metterlo per terra e incentivare il gatto a farci sopra la pipì diventa irrefrenabile.
2- calze...calze...ossignoreiddiocalze. Soprassedendo sulla teoria, ormai scientificamente provata che le lavatrici siano delle passaporta di Potteriana memoria, ad uso e consumo di elfi domestici che le usano per spostare calzini da un'abitazione all'altra e ottenere la libertà, mi preme un'altro aspetto: la pulizia. Ora se per 3 giorni girate per casa con un paio di calzini bianchi e li mettete poi a lavare, sperare che tornino bianchi e come andare al MacDonald per due mesi di fila convinti che vi si rassodi il culo.
3- lo so, qui si entra nel professionismo spinto, ma crediamo fermamente in voi.
Potete farcela. Non è difficile. Li compriamo anche con l'imboccatura importante, diametri che arrivano anche ai 40-50 cm. Ci pentiamo moltissimo per avervi fatto scegliere il nuoto a discapito del basket, diremo 5 Ave Marie inginocchiate davanti alla lavatrice, ma cazzo c'è di complicato a centrare il cesto della biancheria sporca? Ditelo che provate dagli angoli più remoti della stanza, a testa in giù, con una benda sugli occhi, girati di spalle saltellando, cantando ci son due coccodrilli ed un orangotango. Ditelo! Altrimenti non si spiegano le nebulose che circondano il cesto, le maglie dentro per un 12esimo e il resto che pare voglia guadagnare la via del il lavaggio in autonomia per disperazione.
4- il quattro è a due facce. La medaglia è la stessa, cioè quella che dovrebbero dare a noi per non tentare di soffocarvi nel sonno con i vostri maglioni, calzoni, mutande...
Medaglia A, figlio adolescente ma non troppo, senza una ragazza che gli ronza intorno per intenderci: ci si può cambiare. Anche più volte a settimana. È importante che ci crediate. È lecito. Non è necessario tenersi lo stesso maglione 10 giorni, sulle mutande non indaghiamo, siamo mamme, ma lo stomaco forte lo teniamo per reggervi la fronte in caso di malattia, per il resto preferiremmo non sapere.
Medaglia B, figlia adolescente, con o senza ragazzi che ronzano intorno: potete tenere lo stesso maglione anche per più di 4 ore. Giuro! È scientificamente provato, non si prendono malattie e non rischiate di essere additate per sciatteria, se può uscire con lo stesso outfit (magari usando i loro termini ci capiscono meglio) due giorni di fila Angelina Jolie, credo che voi possiate osare una decina d'ore senza problemi.
Allora ricapitolando, di cose da dire ce ne sarebbero parecchie, ma troppe nozioni tutte insieme non le reggono, a meno che non servano per istallare una playstation, quindi:
dividere i capi; assicurarsi che non siano rovesci; non sporcarli oltre misura; centrare il cesto della biancheria sporca e usare una parca via di mezzo tra tentare di pulire il pulito e sperare che i capi si gettino nel cestello per sfinimento.
Non ci pare moltissimo e quindi un'ultima cosa.
Una volta ottenuta una deliziosa pila di panni puliti e profumati, accertatevi di essere concentrati mentre li riponete nell'armadio.
Perché se quello che vi ho detto prima rischia di farvi diseredare, aprire le ante e venire sommerse da 25 chili di vestiti riposti ad minchiam potrebbe fare in modo che noi non si abbia più nessuno a cui lasciare la stirella.
AMEN
Cose esistenziali che possano formare lo spessore etico e morale, dare una connotazione sociologica e un aiuto per una corretta collocazione sociale...
Anche se...in effetti potrebbe rientrare nell'ultimo campo: collocazione sociale.
Intesa più che altro come capacità di relazionarsi con gli altri e soprattutto preservare la propria esistenza, perché dagli e dagli , prima o poi, non è detto che un flacone di Dixan non arrivi tra capo e collo, e si sa che noi donne preferiamo le confezioni famiglia.
Quindi poche pratiche indicazioni per figli adolescenti e pre adolescenti, se siete fighe anche tarda infanzia, su come fare in modo che ogni carico di lavatrice non provochi un travaso di bile, e conseguente desiderio inconsulto di occultare il vostro maglione preferito, alla genitrice.
1- lo so tesori carissimi, siete molto impegnati, non è facile per nulla riuscire nella stessa giornata a: rendere permanente la lesione a falangi trapezio e scafoide a furia di doppi clic frenetici sulle foto di Instagram; gestire 4 gruppi chat ricordandosi a chi si è mandato cosa, senza rovinare profonde amicizie anche bisettimanali; cambiare velocemente pagina dell'ipad da you tube a Diritto per confondere le idee a quei rincoglioniti dei vostri genitori che no, no lo sanno, mica si ricordano che infilavano Cioè nei libri di latino e sostituivano i le domande multiple, per il riepilogo di storia, con dei test scellerati per sapere se fossero attratte dal principe azzurro o dal cacciatore.
Lo so siete presi, ma se, cortesemente poteste buttare nel cesto della biancheria i capi non alla rovescia, risparmiereste quei 20/25 minuti a macchinata per poter poi stirare allegramente, perché si sa lo facciamo cantando, con il tacco dodici e la piega di giornata puttanalagalera.
E comunque se proprio vi fosse impossibile, l'evoluzione non è da tutti, accertatevi che almeno non siano un groviglio informe, un essere mitologico per un terzo canottiera, un terzo camicia e uno felpa per metà dritto e metà rovescio, perchè vi giuro che la voglia di metterlo per terra e incentivare il gatto a farci sopra la pipì diventa irrefrenabile.
2- calze...calze...ossignoreiddiocalze. Soprassedendo sulla teoria, ormai scientificamente provata che le lavatrici siano delle passaporta di Potteriana memoria, ad uso e consumo di elfi domestici che le usano per spostare calzini da un'abitazione all'altra e ottenere la libertà, mi preme un'altro aspetto: la pulizia. Ora se per 3 giorni girate per casa con un paio di calzini bianchi e li mettete poi a lavare, sperare che tornino bianchi e come andare al MacDonald per due mesi di fila convinti che vi si rassodi il culo.
3- lo so, qui si entra nel professionismo spinto, ma crediamo fermamente in voi.
Potete farcela. Non è difficile. Li compriamo anche con l'imboccatura importante, diametri che arrivano anche ai 40-50 cm. Ci pentiamo moltissimo per avervi fatto scegliere il nuoto a discapito del basket, diremo 5 Ave Marie inginocchiate davanti alla lavatrice, ma cazzo c'è di complicato a centrare il cesto della biancheria sporca? Ditelo che provate dagli angoli più remoti della stanza, a testa in giù, con una benda sugli occhi, girati di spalle saltellando, cantando ci son due coccodrilli ed un orangotango. Ditelo! Altrimenti non si spiegano le nebulose che circondano il cesto, le maglie dentro per un 12esimo e il resto che pare voglia guadagnare la via del il lavaggio in autonomia per disperazione.
4- il quattro è a due facce. La medaglia è la stessa, cioè quella che dovrebbero dare a noi per non tentare di soffocarvi nel sonno con i vostri maglioni, calzoni, mutande...
Medaglia A, figlio adolescente ma non troppo, senza una ragazza che gli ronza intorno per intenderci: ci si può cambiare. Anche più volte a settimana. È importante che ci crediate. È lecito. Non è necessario tenersi lo stesso maglione 10 giorni, sulle mutande non indaghiamo, siamo mamme, ma lo stomaco forte lo teniamo per reggervi la fronte in caso di malattia, per il resto preferiremmo non sapere.
Medaglia B, figlia adolescente, con o senza ragazzi che ronzano intorno: potete tenere lo stesso maglione anche per più di 4 ore. Giuro! È scientificamente provato, non si prendono malattie e non rischiate di essere additate per sciatteria, se può uscire con lo stesso outfit (magari usando i loro termini ci capiscono meglio) due giorni di fila Angelina Jolie, credo che voi possiate osare una decina d'ore senza problemi.
Allora ricapitolando, di cose da dire ce ne sarebbero parecchie, ma troppe nozioni tutte insieme non le reggono, a meno che non servano per istallare una playstation, quindi:
dividere i capi; assicurarsi che non siano rovesci; non sporcarli oltre misura; centrare il cesto della biancheria sporca e usare una parca via di mezzo tra tentare di pulire il pulito e sperare che i capi si gettino nel cestello per sfinimento.
Non ci pare moltissimo e quindi un'ultima cosa.
Una volta ottenuta una deliziosa pila di panni puliti e profumati, accertatevi di essere concentrati mentre li riponete nell'armadio.
Perché se quello che vi ho detto prima rischia di farvi diseredare, aprire le ante e venire sommerse da 25 chili di vestiti riposti ad minchiam potrebbe fare in modo che noi non si abbia più nessuno a cui lasciare la stirella.
AMEN
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