Adesso però qualcuno me lo spiega.
Bene, con calma, mi spiega cosa vi interessa se due donne o due uomini si sposano.
Perché, o fate parte del clero e quindi capisco che la libera interpretazione del vostro statuto lo rifiuti, altrimenti non ci arrivo proprio.
Mettiamo il caso voi siate dei fervidi cattolici e vi schifi l’idea di una cosa per voi contro natura, ecco,qui mi permetto di ricordarvi un paio delle regole che ci sono state date.
Non che voglia insegnarvi niente, ma ripassiamole assieme.
Analizziamo i peccati , la considerazione tra veniali e mortali è un pochino criptica e quindi teniamo di base i 10 comandamenti
Avere altro dio all’infuori che lui: e con questo ci giochiamo tutti quelli che si genuflettono ogni domenica davanti a Totti, Buffon e compagnia calciante
Non nominare il nome di dio invano: e partono in un amen, scelta del termine voluta, bresciani, bergamaschi e il triveneto in toto
Ricordati di santificare le feste: diciamo un bel ciao a commesse e operatori dei centri commerciali
Onora il padre e la madre: dai 15 ai 18 anni tutti a confessarci, che volano certi vaffanculo a denti stretti che San Pietro altro che farsi il caffè, va direttamente di melatonina per dormire e non sentire
Non uccidere: e questo vale per l’etica e la morale
Non commettere atti impuri:….scusate un attimo che smetto di ridere…
Non rubare: anche qui, su la mano destra e dite con me “che mi possa fare la cacca addosso in pubblico se ho rubato”, ricordo che vale tutto…dai soldi dal portafoglio di mamma, a largo Augusto al Monopoli passando dalle rotelle di liquirizia all’oratorio…però, va quanti stitici per scelta
Non dire falsa testimonianza: …vabbè non infierisco
Non desiderare la donna d’altri: Stefano de Martino e Sean Penn compresi
Non desiderare la roba d’altri: qui a dire il vero è sbagliato il concetto, sarebbe desiderare d’avere la roba d’altri togliedola a loro e forse ci si salva molto di piu’ di quel che si creda
Facendo quindi un rapido calcolo cari i miei ferventi cattolici vi salvate veramente in pochi, io mi tiro fuori pur essendo credente, perché , a parte ammazzare credo di avere una bella compilation di tutto, anche sul rubare alzo le mani, fosse solo che son juventina inside.
Detto questo, se vogliamo fare proprio i precisi, comunque non si sposerebbero in chiesa e quindi il tutto sarebbe regolato da dictat che con voi, hanno veramente poco a che fare.
Per tutti gli altri, che non la mettono sul piano religioso, ragionate su due cose spicce, che quando ci toccano sul portafoglio capiamo sempre meglio.
Ristoratori: aumento delle cerimonie nuziali, addii ai celibati nubilati, fidanzamenti e compagnia bella.
Fioristi e fotografi: vedi sopra
Negozi di casalinghi, elettronica e viaggi: liste nozze come se non ci fosse un domani
Terapisti di coppia: potete prenotare le vacanze alle Fiji il giorno stesso della pubblicazione sulla gazzetta ufficiale della legge
Avvocati divorzisti: casa al mare, piscina e suv sono vostre al suono del primo “LO VOGLIO”, anche se qui, mi sa che il lavoro non si prospetta tanto semplice, nelle famiglie cosiddette tradizionali vi vien anche troppo facile pendere dalla parte della moglie…immaginatevi che sudate averne due da accontentare.
E vuoi vedere che i matrimoni gay potrebbero far ripartire l’economia?
Se invece il vostro blocco è estetico e vi urta vedere effusioni tra due persone dello stesso sesso, mi permetto di dire che anche trovarsi davanti un sessantenne che tocca il sedere ad una ragazzina di ventanni o viceversa, non è proprio una meraviglia.
Quindi, ora, spiegatemelo, spiegatemelo bene, spiegatemelo come diceva uno dei piu’ bei film d’amore mai girati, e non può essere un caso che sia Philadephia.
Spiegatemelo come se avessi 6 anni.
Anzi no, lasciate stare, se avessi 6 anni lo saprei da sola che un motivo non c’è e che quando ci si ama si hanno tutti gli stessi diritti.
n.b. non ho volutamente parlato di figli ed adozioni.
Bene, con calma, mi spiega cosa vi interessa se due donne o due uomini si sposano.
Perché, o fate parte del clero e quindi capisco che la libera interpretazione del vostro statuto lo rifiuti, altrimenti non ci arrivo proprio.
Mettiamo il caso voi siate dei fervidi cattolici e vi schifi l’idea di una cosa per voi contro natura, ecco,qui mi permetto di ricordarvi un paio delle regole che ci sono state date.
Non che voglia insegnarvi niente, ma ripassiamole assieme.
Analizziamo i peccati , la considerazione tra veniali e mortali è un pochino criptica e quindi teniamo di base i 10 comandamenti
Avere altro dio all’infuori che lui: e con questo ci giochiamo tutti quelli che si genuflettono ogni domenica davanti a Totti, Buffon e compagnia calciante
Non nominare il nome di dio invano: e partono in un amen, scelta del termine voluta, bresciani, bergamaschi e il triveneto in toto
Ricordati di santificare le feste: diciamo un bel ciao a commesse e operatori dei centri commerciali
Onora il padre e la madre: dai 15 ai 18 anni tutti a confessarci, che volano certi vaffanculo a denti stretti che San Pietro altro che farsi il caffè, va direttamente di melatonina per dormire e non sentire
Non uccidere: e questo vale per l’etica e la morale
Non commettere atti impuri:….scusate un attimo che smetto di ridere…
Non rubare: anche qui, su la mano destra e dite con me “che mi possa fare la cacca addosso in pubblico se ho rubato”, ricordo che vale tutto…dai soldi dal portafoglio di mamma, a largo Augusto al Monopoli passando dalle rotelle di liquirizia all’oratorio…però, va quanti stitici per scelta
Non dire falsa testimonianza: …vabbè non infierisco
Non desiderare la donna d’altri: Stefano de Martino e Sean Penn compresi
Non desiderare la roba d’altri: qui a dire il vero è sbagliato il concetto, sarebbe desiderare d’avere la roba d’altri togliedola a loro e forse ci si salva molto di piu’ di quel che si creda
Facendo quindi un rapido calcolo cari i miei ferventi cattolici vi salvate veramente in pochi, io mi tiro fuori pur essendo credente, perché , a parte ammazzare credo di avere una bella compilation di tutto, anche sul rubare alzo le mani, fosse solo che son juventina inside.
Detto questo, se vogliamo fare proprio i precisi, comunque non si sposerebbero in chiesa e quindi il tutto sarebbe regolato da dictat che con voi, hanno veramente poco a che fare.
Per tutti gli altri, che non la mettono sul piano religioso, ragionate su due cose spicce, che quando ci toccano sul portafoglio capiamo sempre meglio.
Ristoratori: aumento delle cerimonie nuziali, addii ai celibati nubilati, fidanzamenti e compagnia bella.
Fioristi e fotografi: vedi sopra
Negozi di casalinghi, elettronica e viaggi: liste nozze come se non ci fosse un domani
Terapisti di coppia: potete prenotare le vacanze alle Fiji il giorno stesso della pubblicazione sulla gazzetta ufficiale della legge
Avvocati divorzisti: casa al mare, piscina e suv sono vostre al suono del primo “LO VOGLIO”, anche se qui, mi sa che il lavoro non si prospetta tanto semplice, nelle famiglie cosiddette tradizionali vi vien anche troppo facile pendere dalla parte della moglie…immaginatevi che sudate averne due da accontentare.
E vuoi vedere che i matrimoni gay potrebbero far ripartire l’economia?
Se invece il vostro blocco è estetico e vi urta vedere effusioni tra due persone dello stesso sesso, mi permetto di dire che anche trovarsi davanti un sessantenne che tocca il sedere ad una ragazzina di ventanni o viceversa, non è proprio una meraviglia.
Quindi, ora, spiegatemelo, spiegatemelo bene, spiegatemelo come diceva uno dei piu’ bei film d’amore mai girati, e non può essere un caso che sia Philadephia.
Spiegatemelo come se avessi 6 anni.
Anzi no, lasciate stare, se avessi 6 anni lo saprei da sola che un motivo non c’è e che quando ci si ama si hanno tutti gli stessi diritti.
n.b. non ho volutamente parlato di figli ed adozioni.
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