Siamo ancora in tempo?
Lo so, forse sarebbe stato meglio parlarne prima, prima di svaligiare i negozi di intimo audace e quelli di vestiti glitterati, ma mal che vada possiamo tenere tutto per un party Madonna Style o per un concerto fuori porta dei New Trolls.
Infatti se la domanda più gettonata di dicembre è senza dubbio “cosa fai a capodanno?”, quella che ci poniamo noi donne nei giorni in prossimità del 31 è “ e moh, che cazzo mi metto???”, tenendo conto che arriva giusto giusto dopo Natale e a meno che non si sia state operate alla mandibola o si abbia sposato la dieta Pannella qualche danno l'ha fatto.
Quindi, visto che uno degli obbiettivi del mio blog è quello di fornire un servizio, si spera utile, vediamo di rispolverare le regole base.
Non mettiamoci niente che non siamo abituate a portare.
Siamo amanti delle ballerine? Durante tutto l’anno al massimo ci stacchiamo da terra di 5 centimetri e succede in prossimità di copiose nevicate? Evitiamo come la peste il tacco 12.
Ricordiamoci che sui trampoli ballare e muoversi diventa difficoltoso e soprattutto il barcollio, con qualche bicchiere in più, potrebbe trascendere verso l’effetto tsunami. Se invece ci sentiamo sicure perché in programma abbiamo una serata da passare a tavola stiamo attente a non togliercele mai con la scusa che sotto al tavolo nessuno vede. Non leviamocele neanche se in uno slancio di romanticismo lascivo il nostro accompagnatore ci confessa di voler usare la nostra dècolleté come coppa da champagne, cosa tra l’altro che può venire in mente solo ad un uomo.
Tentare d’infilarle dopo sarebbe come tentare di inserire il caricabatterie di un i’phone 4 in un i’phone 5…impossibile e devastante
A meno che noi non si sia molto magre e con un metabolismo di quelli che “posso mangiare di tutto e non ingrasso di un etto”, e in questo caso rassegnamoci, le cameriere ci sputeranno nel piatto, non infiliamoci nulla di troppo attillato.
Mangiare gonfia sempre un pochino, bere anche, ballare fa sudare e l’effetto cotechino che trasuda non è mai un bel vedere.
Se la nostra scelta cade sul look “zoccola after e beafore midnight” dobbiamo tener presente alcune cose.
Se siamo accompagnate potrebbe essere una scossa alla coppia, anche se qualche insidia, di cui parleremo più tardi, potrebbe nasconderla lo stesso , se invece siamo single rassegnamoci a raccattare le peggio cose ed evitamo i trenini di mezzanotte a meno di non essere l’ultimo vagone.
Biancheria osè o look da “Z.A.E.B.M” di cui sopra. Solo se abbiamo la netta sensazione che sarà cosa gradita, se dal fronte sesso è calma piatta non tentiamo la carta del perizoma piumato la notte di capodanno e soprattutto in uno slancio di audacia non glielo passiamo sotto il tavolo durante la cena. Alla vista delle piume potrebbe dileguarsi come un fulmine per andare al controllare lo stato del Monclear al guardaroba.
Lustrini, pailletts, swarovski , lurex….se proprio dobbiamo, poco di tutto e ben posizionato a sottolineare i punti di forza. Evitare l’effetto palla stroboscopica potrebbe essere un’ottima idea.
Ecco con queste semplici regole abbinate ad un trucco non da drag queen potremmo riuscire ad entrare nel 2015 con una certa classe o almeno con rilassatezza…anche se…a pensarci bene….chissenefrega…
Vestitevi come vi pare!
Le scarpe alte vi fanno male? Toglietele e continuate a piedi nudi che il look Sandie Shaw va sempre di moda. Avete un vestito che pare perda una taglia ad ogni portata? Sorridete di più e siate solari, nessuno guarderà il punto vita se quel che avete da dire è coinvolgente. Avete osato e adesso i possessori di cromosomi misti sono in palese visibilio? Godetevi il momento che una gratificazione è sempre cosa buona e giusta.
Passate la biancheria intima sotto il tavolo a qualcuno che non meriterebbe neanche che gli laviate le calze? Beh a mezzanotte non si usa liberarsi delle cose vecchie? Iniziate da lì.
Siete infilate a forza in un tubino a luci argentate? Tranquille capodanno è la sera del revival per eccellenza.
Aspettate che Gloria Gaynor attacchi e tuffatevi al centro della pista roteando su voi stesse.
Pensate davvero ci sia un modo migliore per iniziare l’anno nuovo di illuminare chiunque cantando che sopravviverete???
Lo so, forse sarebbe stato meglio parlarne prima, prima di svaligiare i negozi di intimo audace e quelli di vestiti glitterati, ma mal che vada possiamo tenere tutto per un party Madonna Style o per un concerto fuori porta dei New Trolls.
Infatti se la domanda più gettonata di dicembre è senza dubbio “cosa fai a capodanno?”, quella che ci poniamo noi donne nei giorni in prossimità del 31 è “ e moh, che cazzo mi metto???”, tenendo conto che arriva giusto giusto dopo Natale e a meno che non si sia state operate alla mandibola o si abbia sposato la dieta Pannella qualche danno l'ha fatto.
Quindi, visto che uno degli obbiettivi del mio blog è quello di fornire un servizio, si spera utile, vediamo di rispolverare le regole base.
Non mettiamoci niente che non siamo abituate a portare.
Siamo amanti delle ballerine? Durante tutto l’anno al massimo ci stacchiamo da terra di 5 centimetri e succede in prossimità di copiose nevicate? Evitiamo come la peste il tacco 12.
Ricordiamoci che sui trampoli ballare e muoversi diventa difficoltoso e soprattutto il barcollio, con qualche bicchiere in più, potrebbe trascendere verso l’effetto tsunami. Se invece ci sentiamo sicure perché in programma abbiamo una serata da passare a tavola stiamo attente a non togliercele mai con la scusa che sotto al tavolo nessuno vede. Non leviamocele neanche se in uno slancio di romanticismo lascivo il nostro accompagnatore ci confessa di voler usare la nostra dècolleté come coppa da champagne, cosa tra l’altro che può venire in mente solo ad un uomo.
Tentare d’infilarle dopo sarebbe come tentare di inserire il caricabatterie di un i’phone 4 in un i’phone 5…impossibile e devastante
A meno che noi non si sia molto magre e con un metabolismo di quelli che “posso mangiare di tutto e non ingrasso di un etto”, e in questo caso rassegnamoci, le cameriere ci sputeranno nel piatto, non infiliamoci nulla di troppo attillato.
Mangiare gonfia sempre un pochino, bere anche, ballare fa sudare e l’effetto cotechino che trasuda non è mai un bel vedere.
Se la nostra scelta cade sul look “zoccola after e beafore midnight” dobbiamo tener presente alcune cose.
Se siamo accompagnate potrebbe essere una scossa alla coppia, anche se qualche insidia, di cui parleremo più tardi, potrebbe nasconderla lo stesso , se invece siamo single rassegnamoci a raccattare le peggio cose ed evitamo i trenini di mezzanotte a meno di non essere l’ultimo vagone.
Biancheria osè o look da “Z.A.E.B.M” di cui sopra. Solo se abbiamo la netta sensazione che sarà cosa gradita, se dal fronte sesso è calma piatta non tentiamo la carta del perizoma piumato la notte di capodanno e soprattutto in uno slancio di audacia non glielo passiamo sotto il tavolo durante la cena. Alla vista delle piume potrebbe dileguarsi come un fulmine per andare al controllare lo stato del Monclear al guardaroba.
Lustrini, pailletts, swarovski , lurex….se proprio dobbiamo, poco di tutto e ben posizionato a sottolineare i punti di forza. Evitare l’effetto palla stroboscopica potrebbe essere un’ottima idea.
Ecco con queste semplici regole abbinate ad un trucco non da drag queen potremmo riuscire ad entrare nel 2015 con una certa classe o almeno con rilassatezza…anche se…a pensarci bene….chissenefrega…
Vestitevi come vi pare!
Le scarpe alte vi fanno male? Toglietele e continuate a piedi nudi che il look Sandie Shaw va sempre di moda. Avete un vestito che pare perda una taglia ad ogni portata? Sorridete di più e siate solari, nessuno guarderà il punto vita se quel che avete da dire è coinvolgente. Avete osato e adesso i possessori di cromosomi misti sono in palese visibilio? Godetevi il momento che una gratificazione è sempre cosa buona e giusta.
Passate la biancheria intima sotto il tavolo a qualcuno che non meriterebbe neanche che gli laviate le calze? Beh a mezzanotte non si usa liberarsi delle cose vecchie? Iniziate da lì.
Siete infilate a forza in un tubino a luci argentate? Tranquille capodanno è la sera del revival per eccellenza.
Aspettate che Gloria Gaynor attacchi e tuffatevi al centro della pista roteando su voi stesse.
Pensate davvero ci sia un modo migliore per iniziare l’anno nuovo di illuminare chiunque cantando che sopravviverete???
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