Dopo 4 serate nella riviera dei fiori e’ ufficiale: rivoglio i primi anni 90.
Voglio gli strascichi delle spallotte imbottite, i ciuffi bombati, le superga residuato bellico degli anni 80, ma soprattutto voglio Nek che cerca Laura e Masini che mi dice che siamo come delfini che vanno a riva per morir vicini.
Il Festival e’ in climax con me, parte benissimo con un Carlo Conti che e’ un una versione 2.0 di Baudo con in meno l’ego di Pippone che fa’ proverbialmente provincia.
Infatti al posto della manfrina di Pippo che salva dalla balconata il disoccupato, sotto Conti l’unico a minacciare di buttarsi e’ un Luca Argentero che scatena la platea dove si racconta di signore ingioiellate che prendendo a borsettate la vicina si siano catapultate al grido di Buttati che e’ morbido!
Anche le vallette sono in stile anni 90, parlano poco leggono il gobbo e s’impappinano.
Voglio gli strascichi delle spallotte imbottite, i ciuffi bombati, le superga residuato bellico degli anni 80, ma soprattutto voglio Nek che cerca Laura e Masini che mi dice che siamo come delfini che vanno a riva per morir vicini.
Il Festival e’ in climax con me, parte benissimo con un Carlo Conti che e’ un una versione 2.0 di Baudo con in meno l’ego di Pippone che fa’ proverbialmente provincia.
Infatti al posto della manfrina di Pippo che salva dalla balconata il disoccupato, sotto Conti l’unico a minacciare di buttarsi e’ un Luca Argentero che scatena la platea dove si racconta di signore ingioiellate che prendendo a borsettate la vicina si siano catapultate al grido di Buttati che e’ morbido!
Anche le vallette sono in stile anni 90, parlano poco leggono il gobbo e s’impappinano.
Ammetto di amare Arisa con tutto il cuore, che non a caso di cognome fa Pippa, stralunata ironica caciarona e come ieri ha ammesso, strafatta di Voltaren. Arisa che deve avere una costumista bipolare: allora se vogliamo nascondere la quinta della Pippa la fasciamo come la Streisand i Yentl non mettiamo dei fiocchi orrendi dimenticandoci il reggiseno sulla spalliera della sedia perche’ l’effetto e’ quello del telo steso sulla pasta della pizza che lievita durante un fenomeno sismico.
Poi c’e’ Emma. Ecco non insinuo nulla, dico esplicitamente che e’ chiarissimo : Emma sta sul culo a qualcuno, altrimenti non si spiega, non si spiega come possano ad ogni cambio trovarle un vestito peggio dell’altro, quasi sempre in odor centrino della nonna.
Va anche detto che la comunita’ scientifica dopo dopo lo Yeti, Nessie e gli Ufo e’ ufficialmente partita alla ricerca del punto vita della Marrone, ma che sia sempre una replica della bambola assassina mi pare premeditato. Oltretutto la sua comparsa sul palco di Sanremo sembra sia orchestrata dalle mogli dei sue ex, tacciate per anni di averle rubato “l’ammore”.
Infatti dopo 5 minuti di interlocuzione e’ palese la scelta di tutti gli ex fidanzati, un attimo dopo averle messo le corna, di sposarsi e metter su famiglia. Una volta che l’han portata al biliardo e al Bowling gli parte prorompente la voglia di cromosoma doppio e se potessero un figlio lo farebbero loro come Schwarzy in Junior.
Dai Emmina che zia Maria un cugino giovane di Costanzo te lo rimedia.
Va anche detto che la comunita’ scientifica dopo dopo lo Yeti, Nessie e gli Ufo e’ ufficialmente partita alla ricerca del punto vita della Marrone, ma che sia sempre una replica della bambola assassina mi pare premeditato. Oltretutto la sua comparsa sul palco di Sanremo sembra sia orchestrata dalle mogli dei sue ex, tacciate per anni di averle rubato “l’ammore”.
Infatti dopo 5 minuti di interlocuzione e’ palese la scelta di tutti gli ex fidanzati, un attimo dopo averle messo le corna, di sposarsi e metter su famiglia. Una volta che l’han portata al biliardo e al Bowling gli parte prorompente la voglia di cromosoma doppio e se potessero un figlio lo farebbero loro come Schwarzy in Junior.
Dai Emmina che zia Maria un cugino giovane di Costanzo te lo rimedia.
Poi c’e’ lei, la spagnola con l’occhio anarchico. Ci ho messo 4 puntate a capire cosa avesse di strano, perche’ gnocca e’ gnocca ci mancherebbe, la vestono anche benissimo e questo, visto l’avvenenza delle altre due, e’ quantomeno profondamente ingiusto, ma qualcosa mi infastidiva. L’occhio a ore 9, sua destra nostra sinistra e’ un filo indipendente: strabismo di venere? Un accenno di Igor? Beh la gobba non ce l’ha ed e’ l’unica delle tre che il gobbo lo legge senza impappinarsi ogni tre parole e quindi….speriamo che almeno le puzzino i piedi, che tanto che vuoi che le freghi c’ha Raul che le spalma l’Olio 31.
Poi ci sono i Big e i chicazzosei.
Ecco loro son fantastici, una faccia di tolla mai vista, imperversano come fosse un diritto acquisito.
Ci raccontano che la Fabian, famoserrima in tutto il globo, tranne qui tranne qui tranne qui, abbia deciso di farci l’onore di partecipare: ecco a me questa scatena il crimine, incompatibilita’ totale col mio organo uditivo, e ieri stava maleeeee cantava di stare maleee e io ho sperato che arrivasse Arisa con un voltaren e se la portasse via.
La Atzei non ha neanche il lascia passare estero, e’ li’ e basta, biascica le parole e mette h aspirate a muzzo, si presenta in mutande con una faccia da gattamorta da paura che forse spiega molte cose.
Ed arriviamo a loro…i tenorini son cresciuti e ahime’ temo che gli riuscira’ quello che non era riuscito ad Emanuele Filiberto, e vinceranno. Beh a me questi tre qui fanno una paura bestia! Prima di tutto urlano, hanno ciuffi inquietanti, son vestiti come Fonzie sotto acido e uno di loro ha un disperato bisogno di Topexan. Ma il peggiore e’ lui…quello con gli occhiali, lui mi punta il ditino e mi guarda malissimo, lo so che mi vede, sappiatelo se tentassi di suicidarmi mandando in loop i cd di Bocelli lui non sarebbe estraneo ai fatti.
Tra gli sconosciuti ci sarebbe anche Musli, si vabbe’ e’ Nesli, ma Musli mi piace di piu’, ma non infierirei troppo, che gia’ essere il fratello di Fabri Fibra e’ un handicap mica da ridere.
Tra gli altri Lady D’Alessio che smessi i panni della Muchacha sexy riguadagna la sua eta’ anagrafica, perde le sopracciglia ad ali di gabbiano ed e’ piu’ gnocca che mai; Raf con una faccia da allucinato che ci ha insinuato il dubbio che il dottore d’Emergency sia restato portatore sano d’ebola ed abbia giocato a ce l’hai con Raffaele nostro; gli Idioti che sono idioti ed ogni volta che qualcuno li paragona a Cochi e Renato il ragazzo di campagna ha un mancamento e scappa a milletre’, e che se penso che han ciulato il posto alla Corna ho un conato; Moreno…Moreno…Moreno…ecco per lui uso una citazione dal suo pezzo shhhhhhhh; i CaroGiacomo , almeno ieri erano vestiti come fossero venuti assieme e riescono a non uccidere di nuovo Sergio Endrigo, deus gratias. E via via gli altri senza infamia e senza lode…
Il mistero pero’ che attanaglia tutti e’ quello del rossetto rosa/arancio effetto giornata sulla neve che ha ostentato il 98% delle donzelle apparse sul palco.
Non lo do’ per certo, ma dopo aver pensato che porelle, ne avessero uno per tutte o che fosse in saldo da Marionaud, forse ho capito l’arcano.
Dal momento che a giorni alterni, o son pettinate o son truccate, forse e’ davvero un rossetto Nivea, che si sa deve durare tutto il giorno sulle nevi e al festival puo’ farne anche 2 di giorni.
Ma il top di ieri e’ stato il patron della Samp…Ferrero, prova vivente che di roba buona nel calcio ne gira parecchia e che dopo l’apparizione sul palco e’ stato avvistato alla stazione di Sanremo mentre distribuiva schiaffoni ai partenti facendo la supercazzola.
Detto cio’ God save, Nina Zilli , spinga sul podio la divina Malika, lo sfanculante Marco Masini e Fillippo occhio ceruleo Nek, mi riporti i miei jeans d’Armani a vita alta, il giacchino di jeans a fiori e gli orecchini a lampadario, che la lacca devo averla ancora in giro da qualche parte.
Perche’ Sanremo e’ Sanremo…
Ecco loro son fantastici, una faccia di tolla mai vista, imperversano come fosse un diritto acquisito.
Ci raccontano che la Fabian, famoserrima in tutto il globo, tranne qui tranne qui tranne qui, abbia deciso di farci l’onore di partecipare: ecco a me questa scatena il crimine, incompatibilita’ totale col mio organo uditivo, e ieri stava maleeeee cantava di stare maleee e io ho sperato che arrivasse Arisa con un voltaren e se la portasse via.
La Atzei non ha neanche il lascia passare estero, e’ li’ e basta, biascica le parole e mette h aspirate a muzzo, si presenta in mutande con una faccia da gattamorta da paura che forse spiega molte cose.
Ed arriviamo a loro…i tenorini son cresciuti e ahime’ temo che gli riuscira’ quello che non era riuscito ad Emanuele Filiberto, e vinceranno. Beh a me questi tre qui fanno una paura bestia! Prima di tutto urlano, hanno ciuffi inquietanti, son vestiti come Fonzie sotto acido e uno di loro ha un disperato bisogno di Topexan. Ma il peggiore e’ lui…quello con gli occhiali, lui mi punta il ditino e mi guarda malissimo, lo so che mi vede, sappiatelo se tentassi di suicidarmi mandando in loop i cd di Bocelli lui non sarebbe estraneo ai fatti.
Tra gli sconosciuti ci sarebbe anche Musli, si vabbe’ e’ Nesli, ma Musli mi piace di piu’, ma non infierirei troppo, che gia’ essere il fratello di Fabri Fibra e’ un handicap mica da ridere.
Tra gli altri Lady D’Alessio che smessi i panni della Muchacha sexy riguadagna la sua eta’ anagrafica, perde le sopracciglia ad ali di gabbiano ed e’ piu’ gnocca che mai; Raf con una faccia da allucinato che ci ha insinuato il dubbio che il dottore d’Emergency sia restato portatore sano d’ebola ed abbia giocato a ce l’hai con Raffaele nostro; gli Idioti che sono idioti ed ogni volta che qualcuno li paragona a Cochi e Renato il ragazzo di campagna ha un mancamento e scappa a milletre’, e che se penso che han ciulato il posto alla Corna ho un conato; Moreno…Moreno…Moreno…ecco per lui uso una citazione dal suo pezzo shhhhhhhh; i CaroGiacomo , almeno ieri erano vestiti come fossero venuti assieme e riescono a non uccidere di nuovo Sergio Endrigo, deus gratias. E via via gli altri senza infamia e senza lode…
Il mistero pero’ che attanaglia tutti e’ quello del rossetto rosa/arancio effetto giornata sulla neve che ha ostentato il 98% delle donzelle apparse sul palco.
Non lo do’ per certo, ma dopo aver pensato che porelle, ne avessero uno per tutte o che fosse in saldo da Marionaud, forse ho capito l’arcano.
Dal momento che a giorni alterni, o son pettinate o son truccate, forse e’ davvero un rossetto Nivea, che si sa deve durare tutto il giorno sulle nevi e al festival puo’ farne anche 2 di giorni.
Ma il top di ieri e’ stato il patron della Samp…Ferrero, prova vivente che di roba buona nel calcio ne gira parecchia e che dopo l’apparizione sul palco e’ stato avvistato alla stazione di Sanremo mentre distribuiva schiaffoni ai partenti facendo la supercazzola.
Detto cio’ God save, Nina Zilli , spinga sul podio la divina Malika, lo sfanculante Marco Masini e Fillippo occhio ceruleo Nek, mi riporti i miei jeans d’Armani a vita alta, il giacchino di jeans a fiori e gli orecchini a lampadario, che la lacca devo averla ancora in giro da qualche parte.
Perche’ Sanremo e’ Sanremo…
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