MADAME BARBARA' E L'OROSCOPO DEL GIORNO
Carissime lettrici e carissimi lettori,
sono Madame Barbarà, amica intima di Nanny McStef.
Le sono giunte sempre più spesso richieste d'interpretazione sogni, letture dei segni cosmici, piani astrali ed essendo lei una persona seria e non volendo sconfinare in un campo che non le appartiene mi ha chiesto se volevo occuparmene io.
Ed eccomi qui.
Interpretazione dei sogni; lettura dei fondi di orzo che il caffè mi rende di un nervoso e poi le interpretazioni ne risentono; lettura delle carte rigorosamente del mercante in fiera che la papessa mi mette ansia e l'impiccato mi angoscia; interpretazione dei segni delle vostre mani, possibilmente sporche che pescare nel torbido mi piace assai.
Quindi, aspettando le vostre richieste, le foto delle vostre tazzine sporche e la descrizione delle vostre fantasie notturne vi lascio all'oroscopo del giorno:
Ariete: sarete nervosi. Tesi. Per voi la soluzione sarà quella di cercare di orbitare il più possibile in prossimità di rotonde e uffici postali. Vedrete che tra uno sfanculo e l'altro da metà pomeriggio in poi vi ritornerà il sorriso.
Toro:la vostra voglia di novità vi porterà a comportamenti folli. Se siete donne tenetevi lontane dagli spacciatori di leggings, se siete uomini dalle pinzette dell'estetista. Se proprio non ci riuscirete decidete almeno di uscire a cena tra di voi. L'accordo sarà muto, lei non farà commenti sulle vostre sopracciglia ad ala di gabbiano e voi passerete sopra alle sue gambe insaccate in un lurex anni 80.
Gemelli: emotività è il vostro registro. Oggi vi commuoverete per tutto, dal cuore suo cappuccino, al vigilante del tornello della metro che vi dice buongiorno sbadigliando. Avrete la lacrima facilissima. Se vi aspetta una giornata lavorativa importante non dimenticate di uscire di casa con una treccia di scalogno. Nel momento in cui vi doveste accorgere di stare per lacrimare nel bel mezzo di un consiglio d'amministrazione evitate l'imbarazzo, togliete una cipolla dalla tasca e improvvisate un soffritto.
Cancro: oggi avrete un'attrazione fatale per le scarpe. Da corsa, col tacco 12, ballerina, stivali a stiletto, stringate, non importa, non riuscirete a resistere dovrete averle. Solo se a metà giornata doveste trovarvi con una scatola contenente un plateau dorato tacco 15 e vi chiamate Ugo, scrivete alla McStef, avete bisogno di parlare con qualcuno.
Leone: vi sentirete estremi. Rischio sarà il vostro motto. Lasciate libero sfogo alla vostra voglia di osare. Fermatevi solo al terzo kebab completo, mangiato con in sottofondo l'opera omnia di Gigi d'Alessio, che le due cose assieme non possono reggere. O giù uno o giù l'altro.
Vergine: gli incontri di oggi saranno da prendere con le pinze. Non è tutto oro quello che luccica. State attenti, le donne con la quinta da pushup iperimbottito e gli uomini con la sindrome da i-phone6 sono in agguato.
Bilancia: la vostra creatività vi darà idee confuse e contrastanti. Evitate di correre a registrare il brevetto di una nuova asciugatrice ad energia eolica. I calzini si mischiano benissimo già da soli.
Scorpione: sesso, sesso, sesso. Oggi per voi tutto sarà passione e sospiri, sesso da sfregamento di biancheria intima, sesso da accidentale contatto sul 4 da Niguarda a Cairoli, sesso da sfioramento pelvico in ascensore. Avrete un'espressione beata da mattina a sera, l'occhio languido e il sorriso rilassato, tanto che se doveste imbattervi in Meg Ryan sarà lei a chiedere di mangiare quello che avete ordinato voi.
Sagittario: state attenti agli abbinamenti cromatici e guardatevi allo specchio prima di uscire. Oggi sarete pervasi dallo spirito della contessa Garavaglia e ritrovarvi in un bar del centro per un meeting con in testa un copricapo a gabbietta con tanto di pappagallo vivo all'interno sarà un attimo.
Capricorno: dovete riposare di più. Fate in modo di sedervi sui mezzi, fare la fila in banca, fare car pooling con qualcuno che possa tenere alto il vostro stato di guardia. Che sia per bellezza, odore, allegria o pesantezza non importa, l'obbiettivo è non addormentarsi! La linea lilla è bella e il lilla va con tutto, ma farla tre volte per senso non è costruttivo.
Acquario: se siete single avrete grandi possibilità d'azione se non lo siete...scegliete uno degli altri oroscopi e convincetevi che vi abbiano sempre mentito sulla data di nascita, state lontani dai guai!
Pesci: sarete polemici e insofferenti. Avvertite parenti ed amici, che vi chiamino ad ogni scampanellio sospetto, dai testimoni di Geova ai rappresentanti del Folletto darete filo da torcere a tutti, vi cheterete solo davanti all'offerta della paella + sangria della bofrost.
p.s. ogni riferimento a cose e persone è puramente casuale e seguire le direttive degli oroscopi nuoce gravemente alla salute.
sono Madame Barbarà, amica intima di Nanny McStef.
Le sono giunte sempre più spesso richieste d'interpretazione sogni, letture dei segni cosmici, piani astrali ed essendo lei una persona seria e non volendo sconfinare in un campo che non le appartiene mi ha chiesto se volevo occuparmene io.
Ed eccomi qui.
Interpretazione dei sogni; lettura dei fondi di orzo che il caffè mi rende di un nervoso e poi le interpretazioni ne risentono; lettura delle carte rigorosamente del mercante in fiera che la papessa mi mette ansia e l'impiccato mi angoscia; interpretazione dei segni delle vostre mani, possibilmente sporche che pescare nel torbido mi piace assai.
Quindi, aspettando le vostre richieste, le foto delle vostre tazzine sporche e la descrizione delle vostre fantasie notturne vi lascio all'oroscopo del giorno:
Ariete: sarete nervosi. Tesi. Per voi la soluzione sarà quella di cercare di orbitare il più possibile in prossimità di rotonde e uffici postali. Vedrete che tra uno sfanculo e l'altro da metà pomeriggio in poi vi ritornerà il sorriso.
Toro:la vostra voglia di novità vi porterà a comportamenti folli. Se siete donne tenetevi lontane dagli spacciatori di leggings, se siete uomini dalle pinzette dell'estetista. Se proprio non ci riuscirete decidete almeno di uscire a cena tra di voi. L'accordo sarà muto, lei non farà commenti sulle vostre sopracciglia ad ala di gabbiano e voi passerete sopra alle sue gambe insaccate in un lurex anni 80.
Gemelli: emotività è il vostro registro. Oggi vi commuoverete per tutto, dal cuore suo cappuccino, al vigilante del tornello della metro che vi dice buongiorno sbadigliando. Avrete la lacrima facilissima. Se vi aspetta una giornata lavorativa importante non dimenticate di uscire di casa con una treccia di scalogno. Nel momento in cui vi doveste accorgere di stare per lacrimare nel bel mezzo di un consiglio d'amministrazione evitate l'imbarazzo, togliete una cipolla dalla tasca e improvvisate un soffritto.
Cancro: oggi avrete un'attrazione fatale per le scarpe. Da corsa, col tacco 12, ballerina, stivali a stiletto, stringate, non importa, non riuscirete a resistere dovrete averle. Solo se a metà giornata doveste trovarvi con una scatola contenente un plateau dorato tacco 15 e vi chiamate Ugo, scrivete alla McStef, avete bisogno di parlare con qualcuno.
Leone: vi sentirete estremi. Rischio sarà il vostro motto. Lasciate libero sfogo alla vostra voglia di osare. Fermatevi solo al terzo kebab completo, mangiato con in sottofondo l'opera omnia di Gigi d'Alessio, che le due cose assieme non possono reggere. O giù uno o giù l'altro.
Vergine: gli incontri di oggi saranno da prendere con le pinze. Non è tutto oro quello che luccica. State attenti, le donne con la quinta da pushup iperimbottito e gli uomini con la sindrome da i-phone6 sono in agguato.
Bilancia: la vostra creatività vi darà idee confuse e contrastanti. Evitate di correre a registrare il brevetto di una nuova asciugatrice ad energia eolica. I calzini si mischiano benissimo già da soli.
Scorpione: sesso, sesso, sesso. Oggi per voi tutto sarà passione e sospiri, sesso da sfregamento di biancheria intima, sesso da accidentale contatto sul 4 da Niguarda a Cairoli, sesso da sfioramento pelvico in ascensore. Avrete un'espressione beata da mattina a sera, l'occhio languido e il sorriso rilassato, tanto che se doveste imbattervi in Meg Ryan sarà lei a chiedere di mangiare quello che avete ordinato voi.
Sagittario: state attenti agli abbinamenti cromatici e guardatevi allo specchio prima di uscire. Oggi sarete pervasi dallo spirito della contessa Garavaglia e ritrovarvi in un bar del centro per un meeting con in testa un copricapo a gabbietta con tanto di pappagallo vivo all'interno sarà un attimo.
Capricorno: dovete riposare di più. Fate in modo di sedervi sui mezzi, fare la fila in banca, fare car pooling con qualcuno che possa tenere alto il vostro stato di guardia. Che sia per bellezza, odore, allegria o pesantezza non importa, l'obbiettivo è non addormentarsi! La linea lilla è bella e il lilla va con tutto, ma farla tre volte per senso non è costruttivo.
Acquario: se siete single avrete grandi possibilità d'azione se non lo siete...scegliete uno degli altri oroscopi e convincetevi che vi abbiano sempre mentito sulla data di nascita, state lontani dai guai!
Pesci: sarete polemici e insofferenti. Avvertite parenti ed amici, che vi chiamino ad ogni scampanellio sospetto, dai testimoni di Geova ai rappresentanti del Folletto darete filo da torcere a tutti, vi cheterete solo davanti all'offerta della paella + sangria della bofrost.
p.s. ogni riferimento a cose e persone è puramente casuale e seguire le direttive degli oroscopi nuoce gravemente alla salute.
