Avete presente quelle persone che vi ispirano, che vi stimolano la creatività?
Tipo che voi state alla cucina come Sgarbi alla diplomazia, ma quando arriva lui o lei, Benedetta Parodi scansati, che ti faccio vedere io come si cucinano 18 portate in 25 minuti.
Perché sapete che sarà contento, che sicuramente, anche se risultasse tutto una merda immonda, vi gratificherà dicendo che i colori son proprio belli e come esperimento d'avanguardia visiva è il massimo, e inizierà a cercare il numero del Moma di New York perché è inconcepibile che l'umanità si possa perdere cotanta bellezza.
Ecco io son fortunata, di persone che mi stimolano ne ho molte, che chiamerebbero il Moma, ma anche solo il Maga di Gallarate, una.
Suo il calcio nel sedere che ha portato all'uscita del libro, suoi tanti spunti di riflessione, che io ho poi trasformato indecentemente in post cialtroni, sue un sacco di cose.
Lei è introspettiva, eterea, un'anima yoga, con una follia latente, così distante e simile a me.
Lei mi calma io le racconto il mondo, quello che si potrebbe anche tralasciare s'intende, quello fatto di gossip, cazzate e trashume, non ha la televisione da anni, non per questo non apprezza il resoconto di un bel reality.
Quindi Libel, visto che ultimamente ci si sente poco e vede zero, direi che un bel riassuntino stringato, del mondo inutile delle ultime settimane, te lo faccio alla mia maniera.
Se negli ultimi giorni avrai di sfuggito letto su internet di una donna seduta in un armadio, tranquilla non c'è nessun Occupate Ikea in corso. È solo il grande fratello vip.
Dove di vip ne sono entrati giusto 3 o 4, gli altri ondeggiano tra operatori dello spettacolo e parenti di vip. A parte Malgioglio e la rissa da ballatoio tra Serena Grandi e Corinne Clery, è tutto trascurabile, e se pensi che son chiusi da un mese a giocare a bocce coi tappi delle bottiglie su un tavolo che costa come un'utilitaria, puoi immaginare i picchi di interesse...ma...ma...c'è lei, la mini Rodriguez, sorellina rampante addicted to reality, che dopo l'isola dei famosi arriva al GF VIP.
Per stringere, stai attenta bene che parte il momento beautiful, era fidanzata da 4 anni con un ex tronista di Santa Maria da Costanzo, è entrata in casa e, tempo un mese: si è strusciata con il figlio di Moser, sì il ciclista lui, si è strusciata di più, ha mollato in diretta il fidanzato, tempo un giro d'orologio han consumato, lui poi ce ne ha apertamente parlato...quasi a giustificarsi...il record dell'ora di papino una chimera lontana, e dulcis in fundo l'armadio.
Scena, interno giorno, o notte, o pomeriggio, tanto è uguale: lei seduta dentro l'armadio, lui in pedi davanti all'armadio semi aperto e rumori equivoci di un lavoro ben fatto, poi in puntata per evitare la chiusura del baraccone un ridicolo montaggio, e se ci vedi del torbido maliziosa tu, in cui si dice che stavano parlando, in fondo la lingua è un mezzo di comunicazione universale...
nelle ultime ore lei ci sta però ripensando, mette le mani avanti, dice che il fidanzato però è più bello, caratteristica essenziale, sai come si sposano le corna con un viso d'angelo, che con Moser non è che siano assieme...ecco piccolina, forse giurargli amore eterno finché dura, ti avrebbe giocato di più...
comunque Libel, ti tengo aggiornata anche perchè oggi sono in nominaton tutti e due...
Fedez e la Ferragni aspettano un raviolooooooo o mio diiooooooo, che come nelle migliori tradizioni sarà un raviolo di primavera, ah no quello è l'involtino, va beh speriamo non esca al vapore, loro poi il raviolo se lo sono anche tatuati sulla manina, lei, lui boh, un posto l'avrà trovato, più che un raviolo è un la conchiglia di Spongebob, ma contenti loro.
E' di quasi sei mesi e sembra che abbia mangiato solo un po' troppa coda alla vaccinara, ma beata lei! Tutte a dire che son più grasse loro se non van di corpo due giorni, l'invidia è una brutta bestia.
Polemica fiume sul fatto che il bimbo sia già social, che postano le ecografie, che dicono il nome, che ostentano la maternità e baciano la pancia.
Allora mio marito ha mostrato la mia pancia della sera pre cesario a tutto l'ufficio, e io avevo mangiato tutto il bue e non solo la coda. Vedo continuamente ecografie, piedini di bambini paffutelli, esternazioni su nausee, pance che crescono e toto nomi che neanche al mercante in fiera a Natale si punta tanto sul neonato, quindi adesso non ditemi che se al posto di 600 amici ne aveste un milione adoranti vi limitereste, suvvia, son contenti e se proprio vi va di rosicare, pensate che da grande s'incazzerà come un boia e per ribellione ascolterà Morgan e si vestirà come un pancabbestia di Piazza Grande.
Perché puoi anche concepirlo nel giardino verticale ma prima o poi son cavoli tuoi.
La nazionale di calcio non andrà al mondiale dopo 60 anni.
Ci ha sbattuto l'anta in faccia la Svezia, la formazione era:
STRANDOM, in porta
VILME, STOCKHOLM , KALLAX , in difesa
SUNNERSTA , KULLABERG , LINNMON, KRILLE, a centrocampo
TERJE , SÖDERHAMN, SVALNÄS, in attacco
e la mitica BILLY come punta estrema
alcuni avevano ancora delle contro viti da stringere, altri erano veri e propri divani, si dice che già sul pullman di ritorno siano stati smontati e riposti, con le brugole di riferimento, negli appositi contenitori, per essere poi riassemblati qualche ora prima dell'inno nazionale Ikea ikea polpette e libertà.
Non che abbiano giocato le partite della vita, hanno fatto il loro: i complementi d'arredo.
Solo che noi eravamo piante d'appartamento: dei ficus anemici.
E per finire lui, dopo The winter is coming, Il Berlusca is back!
Parla di pensioni rivolgendosi a noi, coetanei dei suoi figli di mezzo, rassicurandoci per la nostra vecchiaia, dimostrando di sapere che lui ci sarà, noi non si sa.
Fa battute ma soprattutto vince gioco, partita e incontro con la Vero, spigandole che la crociera se la deve fare alle isole Borromee e che se prima il personal trainer arrivava a svegliarla con cappuccio bio e cornetto vegan, adesso può serenamente andare alla Happy Body di Quartoggiaro, ricordandosi che lo spinning è da prenotare.
Che dire per ora è tutto,
poco di quel tanto che ti dovevo,
tua Mcstef (altra tua invenzione)
p.s. è uscita Baby Rodriguez
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