Ci sono dimenticanze che diventano un segno.
Un segno per farti capire che non è una storia che puoi liquidare in 10 righe, perché trascende la notizia, la amplifica, la fa diventare quello che è destinata ad essere: un occasione d'insegnamento profondo.
Non per noi, per carità, noi abbiamo già ampiamente dato, ma per le nostre figlie, amiche giovani, nipoti, ma anche zie con velleità da gossip girl, nonne che non hanno mai imparato la lezione, ma quel centro anziani lì, dove vanno a giocare a bingo e ballare il liscio, può nascondere delle insidie.
E' quindi per questo che, incoscientemente, non ho inserito la notizia nel post di 2 giorni fa, adesso l'ho capito e rimedio...
Max Biaggi ha lasciato Bianca Atzei senza un motivo.
Dopo l'incidente quasi mortale che gli ha fatto vedere l'intera arcata celeste, prima le regala post in cui la paragona ad un angelo sceso in terra, probabilmente aveva ancora il catetere da svuotare ad intervalli regolari, e poi la lascia lì, come la prima fetta del salame, che non solo non mangi ma ti fa anche un filo schifo.
E lei non si da pace, lo dice a tutti, che non sa il perché, che è stato un fulmine ciel sereno, che lo ama e spera ci ripensi.
Ora io a Bianca sono affezionata, fosse solo per avermi fatto sognare a quel Sanremo in cui si presentò in mutande, ma due dritte le van date.
Nell'era più social del social ci sono cose che vanno affrontate con più pragmatismo, ma ce l'ha una straccio di amica che se la sente dire “No Alfonso non disturbi”, le strappa il cellulare di mano e, dopo aver sfanculato Signorini, le versa un gin-tonic?
Che poi, anni fa sarebbe anche andata bene parlarne ai giornali, dopo 3 settimane, un mese, di colpi di sole e permanenti, il settimanale, dal salone della petenoise, finiva in cantina, perché non era adatto neanche per incartar uova e si passava ad altro.
Ma adesso, ragazze ascoltate bene, non si cancella niente, tutte le lacrime che versate sul web, lì resteranno in secula seculorum, e se amplificheranno per sempre il suo ego, è certo che, dopo il primo momento di lutto, seppelliranno il vostro.
Perché non solo non sarete più quella lì che si straccia le vesti, per il primo motociclista sfigato, ma quella lì vi starà anche un filo sulle palle.
È vero non partite avvantaggiate, ai miei tempi ti chiudevi in camera e ascoltavi Gino Paoli finché anche il poster di Simon Le Bon prendeva le distanze, suicidandosi nel cestino, e tua sorella non entrava a devastarti la il nastro a colpi di spazzola per i capelli.
Adesso siete lì, lo vedete postare su instagram, mettere cuoricini sulle foto della prima capelluta che passa e parte il dito.
Una vera amica ve lo ingesserebbe, per dire, ma anche togliervi la connessione può andare bene.
Quindi due regoline veloci post rottura da parte di lui immotivata
Che poi, di solito, son così le rotture immotivate: 3 mesi di segnali chiarissimi a cui manca la scritta al neon e un aereo con striscione che volteggia sopra casa nostra con la scritta ,“mi sono un attimo rotto i maroni”, che noi, tutte da sempre, scambiamo per problemi legati alla scuola/genitori/lavoro/malattia del criceto e gatto afasico.
1
Non isolatevi, mai, che i gruppi di sostegno servono in quei momenti lì, perché se state bene con i leggins lo capite anche da sole se volete. Fidatevi più di chi vi porta al cinema, a far shopping e alle terme, di chi vi spinge allo stolkeraggio selvaggio, non vi vuol bene.
Le amiche vero stolkerano per voi e non vi dicono niente. Se è necessario lo aspettano sotto casa per intimargli di aver più tatto.
Se tutte vi indirizzano verso il martirio mediatico vuol dire che il vostro gusto di merda non si circoscrive ai fidanzati e fatevi delle domande.
2
prima di postare qualsiasi cosa chiedetevi: il mio prossimo moroso, marito, amante, compagno a progetto o a tempo indeterminato, che sarà sicuramente più stupendissimo di questo (ripetetevelo come un mantra che il pensiero positivo aiuta) come potrà mai vivere i 236 post da taglio di vene, corredati da tutta la compilation dei video di Adele in cui piange e si dispera?Ma soprattutto, se fosse il vostro prossimo fidanzato a struggersi per quella che l'ha lasciato senza un perché? Quanto odio, ingiustificato visto che se non l'avesse fatto voi sareste un aspirate gattara, per l'audacia con cui lei si permette d'esiste e quindi postare?
3
Ultimo ma non meno importate, nell'era dei social, evitate il chiodo scaccia chiodo.
E non perché non funzioni, che tra le altre cose è vero, anche se ha altri pregi:
il picco di endorfine, gli ormoni che si muovono che loro , saggi, non vanno per il sottile e la gratificazione di uno che ti sbava dietro da tre anni e paga il caffè da due che prima era troppo timido.
Non fatelo perché, se una volta, dopo una settimana d'inferno, decidevi di diventare un Onlus momentanea, e distribuivi a piene mani, lo sapevi tu e il fortunato per cui eri una manna dal cielo, adesso diventa un' assoluzione mediatica per lui: visto che ho fatto bene a piantarla, è un sandaletto estivo, che le zoccole non si usan più.
Con il risultato che non vi avrà calpestato solo il cuore ma anche l'orgoglio.
Quindi Bianca bellissima, sorridi con quei 73 denti che ti ritrovi, e scrivi, scrivi e vai a Sanremo, tanto ti chiamano sempre, ma non ascoltare la mia amica Nabiki, non cantare Senza un vero perché, cantaUn armadio tutto per me!
Un segno per farti capire che non è una storia che puoi liquidare in 10 righe, perché trascende la notizia, la amplifica, la fa diventare quello che è destinata ad essere: un occasione d'insegnamento profondo.
Non per noi, per carità, noi abbiamo già ampiamente dato, ma per le nostre figlie, amiche giovani, nipoti, ma anche zie con velleità da gossip girl, nonne che non hanno mai imparato la lezione, ma quel centro anziani lì, dove vanno a giocare a bingo e ballare il liscio, può nascondere delle insidie.
E' quindi per questo che, incoscientemente, non ho inserito la notizia nel post di 2 giorni fa, adesso l'ho capito e rimedio...
Max Biaggi ha lasciato Bianca Atzei senza un motivo.
Dopo l'incidente quasi mortale che gli ha fatto vedere l'intera arcata celeste, prima le regala post in cui la paragona ad un angelo sceso in terra, probabilmente aveva ancora il catetere da svuotare ad intervalli regolari, e poi la lascia lì, come la prima fetta del salame, che non solo non mangi ma ti fa anche un filo schifo.
E lei non si da pace, lo dice a tutti, che non sa il perché, che è stato un fulmine ciel sereno, che lo ama e spera ci ripensi.
Ora io a Bianca sono affezionata, fosse solo per avermi fatto sognare a quel Sanremo in cui si presentò in mutande, ma due dritte le van date.
Nell'era più social del social ci sono cose che vanno affrontate con più pragmatismo, ma ce l'ha una straccio di amica che se la sente dire “No Alfonso non disturbi”, le strappa il cellulare di mano e, dopo aver sfanculato Signorini, le versa un gin-tonic?
Che poi, anni fa sarebbe anche andata bene parlarne ai giornali, dopo 3 settimane, un mese, di colpi di sole e permanenti, il settimanale, dal salone della petenoise, finiva in cantina, perché non era adatto neanche per incartar uova e si passava ad altro.
Ma adesso, ragazze ascoltate bene, non si cancella niente, tutte le lacrime che versate sul web, lì resteranno in secula seculorum, e se amplificheranno per sempre il suo ego, è certo che, dopo il primo momento di lutto, seppelliranno il vostro.
Perché non solo non sarete più quella lì che si straccia le vesti, per il primo motociclista sfigato, ma quella lì vi starà anche un filo sulle palle.
È vero non partite avvantaggiate, ai miei tempi ti chiudevi in camera e ascoltavi Gino Paoli finché anche il poster di Simon Le Bon prendeva le distanze, suicidandosi nel cestino, e tua sorella non entrava a devastarti la il nastro a colpi di spazzola per i capelli.
Adesso siete lì, lo vedete postare su instagram, mettere cuoricini sulle foto della prima capelluta che passa e parte il dito.
Una vera amica ve lo ingesserebbe, per dire, ma anche togliervi la connessione può andare bene.
Quindi due regoline veloci post rottura da parte di lui immotivata
Che poi, di solito, son così le rotture immotivate: 3 mesi di segnali chiarissimi a cui manca la scritta al neon e un aereo con striscione che volteggia sopra casa nostra con la scritta ,“mi sono un attimo rotto i maroni”, che noi, tutte da sempre, scambiamo per problemi legati alla scuola/genitori/lavoro/malattia del criceto e gatto afasico.
1
Non isolatevi, mai, che i gruppi di sostegno servono in quei momenti lì, perché se state bene con i leggins lo capite anche da sole se volete. Fidatevi più di chi vi porta al cinema, a far shopping e alle terme, di chi vi spinge allo stolkeraggio selvaggio, non vi vuol bene.
Le amiche vero stolkerano per voi e non vi dicono niente. Se è necessario lo aspettano sotto casa per intimargli di aver più tatto.
Se tutte vi indirizzano verso il martirio mediatico vuol dire che il vostro gusto di merda non si circoscrive ai fidanzati e fatevi delle domande.
2
prima di postare qualsiasi cosa chiedetevi: il mio prossimo moroso, marito, amante, compagno a progetto o a tempo indeterminato, che sarà sicuramente più stupendissimo di questo (ripetetevelo come un mantra che il pensiero positivo aiuta) come potrà mai vivere i 236 post da taglio di vene, corredati da tutta la compilation dei video di Adele in cui piange e si dispera?Ma soprattutto, se fosse il vostro prossimo fidanzato a struggersi per quella che l'ha lasciato senza un perché? Quanto odio, ingiustificato visto che se non l'avesse fatto voi sareste un aspirate gattara, per l'audacia con cui lei si permette d'esiste e quindi postare?
3
Ultimo ma non meno importate, nell'era dei social, evitate il chiodo scaccia chiodo.
E non perché non funzioni, che tra le altre cose è vero, anche se ha altri pregi:
il picco di endorfine, gli ormoni che si muovono che loro , saggi, non vanno per il sottile e la gratificazione di uno che ti sbava dietro da tre anni e paga il caffè da due che prima era troppo timido.
Non fatelo perché, se una volta, dopo una settimana d'inferno, decidevi di diventare un Onlus momentanea, e distribuivi a piene mani, lo sapevi tu e il fortunato per cui eri una manna dal cielo, adesso diventa un' assoluzione mediatica per lui: visto che ho fatto bene a piantarla, è un sandaletto estivo, che le zoccole non si usan più.
Con il risultato che non vi avrà calpestato solo il cuore ma anche l'orgoglio.
Quindi Bianca bellissima, sorridi con quei 73 denti che ti ritrovi, e scrivi, scrivi e vai a Sanremo, tanto ti chiamano sempre, ma non ascoltare la mia amica Nabiki, non cantare Senza un vero perché, cantaUn armadio tutto per me!
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