Beh, tocca rassegnarsi.
Ad ognuno il proprio clima culturale, ad ognuno la sua trilogia.
A Tolkien quella dello Hobbit, per Nolan la trilogia di Batman, il buon Al Pacino con la trilogia del padrino e a me quella del pompino.
Son cose che segnano lo so, a volte sono anche una seria, ma davanti a certe notizie non riesco ad esimermi.
Quindi dopo aver parlato dei poteri benefici della fellatio su stress e insonnia femminile leggi qui e dopo aver rafforzato il concetto, raccontandovi fino a che punto sia deleteria la nostra voce per le delicate sinapsi maschili leggi qui e quindi quanto sia utile usar la bocca per altro, mi trovo spiazzata.
Perché se la donna è mobile i ricercatori non son da meno.
Infatti se da New York arrivano notizie che potrebbero avere come slogan “meglio un pompino oggi che uno Xanax domani” e dall’Inghilterra il leitmotiv “ shut up and pompi t up”, da Torino giunge l’allarme: c’e’ una netta e sicura relazione tra sesso orale e tumori orofaringei per colpa del Papilloma virus. leggi qui
E meno male che italian’s do it better e niente sesso siamo inglesi.
E’ proprio una sovversione planetaria.
Adesso però vorrei che qualcuno ci dicesse cosa dobbiamo fare.
Scegliere una vita senz’ansia, dormendo tra due guanciali ma a rischio brevità o una, si presume, lunga e in preda all’isterismo con occhiaie da panda?
Il problema è che scegliendo la seconda ipotesi si conterrebbe probabilmente il pericolo di malattie derivanti dalla pratica, ma gravitare attorno a mariti e fidanzati, simpatiche come un riccio nelle mutande, potrebbe portare lo stesso a una rapida dipartita.
Il problema però non riguarda solo noi ragazze e qui già vedo della discriminazione.
Prima ci dicono di abbassare la testa che fa tanto bene a noi, poi, quando ad abbassarla si è entrambi, s’incomincia a storcere il naso e le tinte si fan fosche.
Lo studio non si ferma qui, e ci mancherebbe, ma da’ anche delle regole semplici e a quanto pare efficaci per evitar disastri.
Ed io che son qui sempre e solo per esservi utile ve le agevolo prontamente:
Usare il preservativo: e si comincia subito con una soluzione per lui, lo studio è maschile non ci son più dubbi. Ci ricordano che esistono anche dei condom ai simpatici sapori di frutta, puta caso che a noi non piaccia il gusto del lattice. Ma come? Abbiamo sempre sognato ciucciare il lattice, siamo dipendenti da anni dai guanti monouso, sai che bello, quel meraviglioso retrogusto di polimeri. Ora io non ho idea di quanto sia piacevole per lui, ma, anche ammettendo che a volte la cosa a livello gustativo non è delle migliori, se proprio dobbiamo esibirci su un qualcosa al gusto fragola forse sarebbe meglio darsi da fare con un calippo.
Detto cio’ e’ sicuramente una cosa efficace per un problema difficile.
Evitare rapporti orali se la controparte erotica presenta tagli ed escoriazioni: e qui già è un attimo più complicato. Perché a meno che non si sia un’operatrice/operatore del settore col lo sguardo esperto e il sistema controllo qualità iso 9002 a prova di bomba, vedere dei minimi taglietti nel momento della passione diventa complicato, se poi, come me, non si vede nulla da vicino senza un occhiale +1.50, la vedo davvero difficile.
Immaginate già la scena: no tesoro scusa, non e’ che allontaneresti un attimo i genitali dal mio focus visivo e ti metteresti sotto la luce, più indietro…ancora, girati, alza…ok a posto, che le danze abbiano inizio.Se dopo questo lui/lei e’ ancora in grado di continuare sposatelo perche’ That’s amore!
Nelle coppie stabili e monogame si può evitare il condom, ma esami del sangue frequenti: ed ecco qui, come sempre c’e’ il premio fedeltà! Certo qualche prelievo in più, qualche macchina della verità random ma per il resto siete in una botte di ferro che in questo caso e’ sempre meglio del cappuccio di plastica.
NON LAVARSI I DENTI PRIMA E DOPO: pare infatti che questo abbassi le difese immunitarie del cavo orofaringeo e quindi aumenti il rischio di contagio. Adesso io veramente sono in crisi.
Perché se pensiamo alla salute tutto e’ lecito e giusto, ma se penso di incontrare in posta, alle 8.30 del mattino, persone che magari mi parlano a venti centimetri dalla faccia, domandandomi se non hanno per caso dato libero sfogo alla libido mattutina, io veramente incomincio a vedere il mondo in modo diverso e non son convinta che lo potrei definire un luogo migliore.
E non sto parlando del pre, che anche su quello ci sarebbe da puntualizzare.
Tenere pulite le parti intime: e ci volevano le Molinette per ricordarcelo, altrimenti a noi magari sfuggiva il punto e andavamo così, liberi di avere quel retrogusto selvatico che e’ sempre un po’ da estimatori.
A voi la scelta, farlo meglio o farlo meno, essere monogami o scorrazzare liberi con lenti d’ingrandimento per evitar taglietti infidi. Svaligiar farmacie felici di scegliere il gusto migliore o scrivere alla Akuel suggerendo il sapor di Mojto, perché che festa e’ senza un cocktail?
Io da parte mia con le trilogie ho chiuso…adesso anelo solo un Trilogy.
Ad ognuno il proprio clima culturale, ad ognuno la sua trilogia.
A Tolkien quella dello Hobbit, per Nolan la trilogia di Batman, il buon Al Pacino con la trilogia del padrino e a me quella del pompino.
Son cose che segnano lo so, a volte sono anche una seria, ma davanti a certe notizie non riesco ad esimermi.
Quindi dopo aver parlato dei poteri benefici della fellatio su stress e insonnia femminile leggi qui e dopo aver rafforzato il concetto, raccontandovi fino a che punto sia deleteria la nostra voce per le delicate sinapsi maschili leggi qui e quindi quanto sia utile usar la bocca per altro, mi trovo spiazzata.
Perché se la donna è mobile i ricercatori non son da meno.
Infatti se da New York arrivano notizie che potrebbero avere come slogan “meglio un pompino oggi che uno Xanax domani” e dall’Inghilterra il leitmotiv “ shut up and pompi t up”, da Torino giunge l’allarme: c’e’ una netta e sicura relazione tra sesso orale e tumori orofaringei per colpa del Papilloma virus. leggi qui
E meno male che italian’s do it better e niente sesso siamo inglesi.
E’ proprio una sovversione planetaria.
Adesso però vorrei che qualcuno ci dicesse cosa dobbiamo fare.
Scegliere una vita senz’ansia, dormendo tra due guanciali ma a rischio brevità o una, si presume, lunga e in preda all’isterismo con occhiaie da panda?
Il problema è che scegliendo la seconda ipotesi si conterrebbe probabilmente il pericolo di malattie derivanti dalla pratica, ma gravitare attorno a mariti e fidanzati, simpatiche come un riccio nelle mutande, potrebbe portare lo stesso a una rapida dipartita.
Il problema però non riguarda solo noi ragazze e qui già vedo della discriminazione.
Prima ci dicono di abbassare la testa che fa tanto bene a noi, poi, quando ad abbassarla si è entrambi, s’incomincia a storcere il naso e le tinte si fan fosche.
Lo studio non si ferma qui, e ci mancherebbe, ma da’ anche delle regole semplici e a quanto pare efficaci per evitar disastri.
Ed io che son qui sempre e solo per esservi utile ve le agevolo prontamente:
Usare il preservativo: e si comincia subito con una soluzione per lui, lo studio è maschile non ci son più dubbi. Ci ricordano che esistono anche dei condom ai simpatici sapori di frutta, puta caso che a noi non piaccia il gusto del lattice. Ma come? Abbiamo sempre sognato ciucciare il lattice, siamo dipendenti da anni dai guanti monouso, sai che bello, quel meraviglioso retrogusto di polimeri. Ora io non ho idea di quanto sia piacevole per lui, ma, anche ammettendo che a volte la cosa a livello gustativo non è delle migliori, se proprio dobbiamo esibirci su un qualcosa al gusto fragola forse sarebbe meglio darsi da fare con un calippo.
Detto cio’ e’ sicuramente una cosa efficace per un problema difficile.
Evitare rapporti orali se la controparte erotica presenta tagli ed escoriazioni: e qui già è un attimo più complicato. Perché a meno che non si sia un’operatrice/operatore del settore col lo sguardo esperto e il sistema controllo qualità iso 9002 a prova di bomba, vedere dei minimi taglietti nel momento della passione diventa complicato, se poi, come me, non si vede nulla da vicino senza un occhiale +1.50, la vedo davvero difficile.
Immaginate già la scena: no tesoro scusa, non e’ che allontaneresti un attimo i genitali dal mio focus visivo e ti metteresti sotto la luce, più indietro…ancora, girati, alza…ok a posto, che le danze abbiano inizio.Se dopo questo lui/lei e’ ancora in grado di continuare sposatelo perche’ That’s amore!
Nelle coppie stabili e monogame si può evitare il condom, ma esami del sangue frequenti: ed ecco qui, come sempre c’e’ il premio fedeltà! Certo qualche prelievo in più, qualche macchina della verità random ma per il resto siete in una botte di ferro che in questo caso e’ sempre meglio del cappuccio di plastica.
NON LAVARSI I DENTI PRIMA E DOPO: pare infatti che questo abbassi le difese immunitarie del cavo orofaringeo e quindi aumenti il rischio di contagio. Adesso io veramente sono in crisi.
Perché se pensiamo alla salute tutto e’ lecito e giusto, ma se penso di incontrare in posta, alle 8.30 del mattino, persone che magari mi parlano a venti centimetri dalla faccia, domandandomi se non hanno per caso dato libero sfogo alla libido mattutina, io veramente incomincio a vedere il mondo in modo diverso e non son convinta che lo potrei definire un luogo migliore.
E non sto parlando del pre, che anche su quello ci sarebbe da puntualizzare.
Tenere pulite le parti intime: e ci volevano le Molinette per ricordarcelo, altrimenti a noi magari sfuggiva il punto e andavamo così, liberi di avere quel retrogusto selvatico che e’ sempre un po’ da estimatori.
A voi la scelta, farlo meglio o farlo meno, essere monogami o scorrazzare liberi con lenti d’ingrandimento per evitar taglietti infidi. Svaligiar farmacie felici di scegliere il gusto migliore o scrivere alla Akuel suggerendo il sapor di Mojto, perché che festa e’ senza un cocktail?
Io da parte mia con le trilogie ho chiuso…adesso anelo solo un Trilogy.
Feed RSS
