E NOI CHE PENSAVAMO DI RIPOSARCI...

Devo dire che ci sono rimasta male, era anche per noi un'occasione per prenderci una meritata pausa.
Anche se i segnali c'erano tutti.
Era facile intuire che si trattasse di una bufala, ma un po' mi è spiaciuto lo stesso.
L'idea che in un paesino di 500 anime del centro Italia, rendendosi conto che la Sagra delle fettuccine coi funghi non fosse più motivo d'attrazione turistica, si fossero inventati la Sagra del pompino mi aveva dato una speranza per la ripresa economica del paese.
Perché adesso non è più il momento di andare per il sottile, se bisogna risollevarsi serve rispondere alle richieste dei consumatori.
Che a Capomonte Inferiore, paese completamente di fantasia, il 95% della popolazione fosse maschile mi aveva dato da pensare.
Ma avevo bypassato il problema, immaginandomi una cosa alla 7 spose per sette fratelli, 95% taglialegna e 5% donne prelevate dal paese vicino per cibo, lavo, stiro e ammiro che non guasta mai.
Questa teoria giustificava inoltre la scelta della sagra...questi poveri taglialegna, tutto il giorno a lavorar di ascia e sega, un modo per svagarsi dovevano pur trovarlo.
L'articolo farlocco parlava inoltre di questa fiera come una piccola Amsterdam, stand a luci rosse che garantivano la privacy ed esperte del settore che, cresciute,presumo, all'ombra dell'oratorio, assicuravano l'anonimato come neanche un confessionale.
Come facessero gli avventori a farsi dare il bene placido per andarci è tutto da valutare, perché va bene millantare una partita di calcetto, ma con una cosa del genere in zona immagino che fidanzate e mogli una tre giorni di campeggio abusivo in centro città l'avrebbero valutata al volo.
Restavano gli amanti del genere venuti da fuori, e il verbo venire è stato scelto solo per obblighi lessicali, brutti maniaci!
Non che bisogni girare troppo per scovare i fans della pratica, come Romina ai tempi d'oro è la più amata dagli italiani, e non solo credo.
In questi giorni mi sono imbattuta in decaloghi e cose varie che spiegano il giusto modo per approcciarsi alla fellatio.
Tutte cose molto carine e divertenti, con fondi di verità ma che a volte danno a noi ragazze un po' d'ansia da prestazione.
Quindi forse, per la legge del contrappasso, pensavo di dare due consigli, spicci e senza impegno ai ragazzi.

1. se al primo appuntamento vi capita di passare con lei davanti ad un fruttivendolo e notate che guarda il cestone delle banane, potrebbe non essere un messaggio implicito, a noi donne, specialmente se pratichiamo qualche sport, una scorta di potassio serve e se le troviamo a meno di 1,50€ al chilo le compriamo al volo.
   
   
2. È estate? Avete deciso per il gelato? Capisco che per voi è un modo per vedere se potrebbe avere affinità elettive con il vostro amico da una vita, ma forse lei è interessata davvero a bacio e stracciatella.
   
   
3. Stessa cosa vale per hot dog, calippi, ciupa ciupa e compagnia bella.
   
   

Certo se vi fa notare durante lo stesso appuntamento, un casco di banane, vi aiuta a leccare il gelato che cola dal cono e dice di aver voglia di un wurstel forse fate bene a pensar male e ho ragione di credere che la donzella vi potrebbe dare delle grandi soddisfazioni, ma prendete l'occasione al volo, perché se tanto mi dà tanto, le andrebbe bene anche il fruttivendolo, il gelataio e l'omino del chiosco

Ma i fraintendimenti non capitano solo ai primi appuntamenti, quindi se:

1. rientrando in caso vedete vostra moglie, amante, fidanzata a progetto, che si succhia il pollice con lo sguardo perso nel vuoto e gli occhi semi chiusi, probabilmente si è solo tagliata aprendo la scatoletta del gatto e tra sé e sé sta recitando il rosario,
   
   
2. se sul divano, paludata in un plaid con le maniche di Hello Kitty e calzettoni di lana, la beccate che si lecca il labbro mentre guarda rapita Ivan Drago minacciare Stallone è probabile che le sia rimasto un residuo di cioccolata intorno alla bocca, detto questo provarci è lecito, ma al primo accenno di resistenza desistete se volete evitare di essere voi a finire spiezzato in 2
   
   

Quindi in conclusione, vista sfumata il miraggio di una sagra ad hoc, vi toccherà continuare come sempre: tentare sperando che vada, ripiegando all'occorrenza su altro evitando di evidenziare la delusione con uno sguardo da cucciolo maltrattato, che funziona giusto con l'ultima fetta di torta.
Credo di aver detto tutto e chiudo citando una carissima amica che, dopo aver letto la lista per la fellatio perfetta commentò il post dicendo “solo fate la cortesia di lavarvi, che il lecca lecca alle vongole non è un granché”, grazie Federica...quanta saggezza.

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