la Betty non si è mai divertita tanto...
Parte fondamentale della FiftyNani è sicuramente la McStef.
Lo so sto cominciando a parlare in terza persona come un Mago Otelma qualsiasi, ma non è, in questo caso, un delirio di onnipotenza, è proprio un tripolarismo destabilizzante, una cosa che, se l'anno non passa in fretta, mi ritrovo con più personalità di James McAvory in Glass.
Comunque sono giorni che la McStef mi tira l'angolo del maglione, anzi dire mesi.
Per lavoro ho scoperto una cosa che ha del mistico: le notizie di Virgilio.
Ora credo che scavando a fondo, sotto la scrivania di uno dei redattori, potremmo trovare un tunnel che sbuca comodamente nel terzo bagno da sinistra dell'ala ovest di Buckingham Palace.
Mamma mia se piacciono gli intrighi di corte a Virgilio.
Che poi se vogliamo è sempre stato un pochino il suo mestiere, qualche annetto fa spingeva Dante a scoprire le nefandezze di guelfi ghibellini e corti sparse per lo stivale, adesso ovviamente ripiega sull'unica casata degna di gossip.
Per anni i fratelli Ranieri ci han fatto sognare, per poi imborghesirsi e figliare con nuotatrici a caso.
Ma loro no, loro non mollano, su di loro si sogna sempre.
E così, a poco dalla nascita delle, si dice, due gemelle del rosso e l'americana, la Mc mi spinge per darvi notizie a caso.
E quindi la parola a lei.
Cari addicted to crown ecco a voi le ultime da corte.
Per inciso amo sempre più la puerpera, o primipara attempata, vista l'età.
È probabilmente la più grande rompi coglioni del pianeta, ma sfido chiunque abbia un minimo di personalità, a non cercare di sfracassare i maroni alla corte più abbottonata del mondo, specialmente se tieni il rampollo più amato dal popolo per i real gioielli.
Ma partiamo con le breaking news.
Clamoroso, un testimone svela le ultime parole di Diana!
Ovviamente il titolo è questo e devi aprire il link per leggere questa ghiotta informazione, anche se tu hai la profonda coscienza di saperle già, sono anni che ti immagini Diana, donna molto scaltra, avere, in un lampo di lucidità, un pensiero nitido sul futuro e sussurrare alzando gli occhi al cielo: ma va che sfiga, già so che mi romperete i coglioni anche da morta.
Invece no, mi spiace, sembra che le ultime parole siano state: “oh my God what's happen? O santo cielo cos'è successo?”.
Bizzarro, ma soprattutto sorprendente, non credo che nessuno mai abbia computato tale espressione, colto alla sprovvista.
Breaking news 2, la mia preferita, ma non voglio influenzarvi: da indiscrezioni ci sarebbe una figlia di Carlo e Santa Diana, in giro da qualche parte, in California e, dal momento che anche le donne possono accedere al trono, tenendo conto del fatto che sarebbe la maggiore, l'erede alla corona potrebbe essere una Baywatch qualsiasi . Bella vero? La leggenda narra che la Betty, per sincerarsi della capacità riproduttiva della biondina, abbia, prima del matrimonio, fatto prelevare un ovulo dall'aspirante princess, per poi procedere, credo personalmente , all'inseminazione dello stesso, che veniva impiantato in una ragazzotta americana.
Ora, a parte il racconto in bilico tra x-files e il dottor who, quello che mi preme è l'atto in sé.
E' lampante che la dolce vecchietta abbia fatto tutto da sola, me la vedo con provette e guanti sterili, immagino però che reperire la materia prima dal figliolo non sia stato semplice.
Ricostruiamo la scena.
Buckingham palace, interno giorno, sempre il terzo bagno da sinistra dell'ala ovest, Carletto inside, mother outside:
“Amore, cucciolo, come va?”
“Mami, dammi un attimo”
“Tesoro, il barattolo di cristallo ce l'hai?”
“Sì mami”
“Vuoi qualcosa da leggere? Playboy? Phenthouse?”
“Cavalli e Segugi mami, sotto il letto in camera mia, grazie”
Vi giuro che la notizia è vera, Cavalli e Segugi l'ho aggiunto io, il barattolo di cristallo e peltro un'amica, ma per il resto…
Ma passiamo ai giorni nostri.
Il principe Filippo ha cappottato guidando e travolgendo un'auto su cui viaggiavano due amiche e un bambino.
La notizia riportava: Il principe Filippo a pochi giorni dall'incidente, da cui è uscito illeso, guida ancora. Perchè la Regina non lo ferma?
Beh mi pare chiaro che la risposta sia contenuta nella premessa alla domanda: perché è uscito illeso.
Fossi la Betty, circondata da tutta questa masnada di personalità bizzarre, di ormoni in fermento, di donne sull'orlo di una crisi reale, se avessi la possibilità di liberarmi anche solo di uno, un tentativo lo farei.
“Dear è finito il latte, vai tu?”
“No tesoro, lo sai abbiamo le mucche per quello”
“Su da bravo allora, vai a prenderti le sigarette”
“My queen, ma io non fumo!”
“Appunto, tra un poco arrivano le figlie dell'americana, inizia! Lo sai che poi, fissata com'è con la salute, non te lo lascerebbe mai fare. Su da bravo, belle forti che devi recuperare. Non la senti questa necessità di nicotina che sale?”
B N 3: e qui racchiudiamo tutta la diatriba tra le cognate.
Si amano, si odiano, non si guardano, sorridono, una rottura di balle devastante.
A parte la manfrina di chi è andato a Natale da chi, che sinceramente è stantia come il panettone aperto alla vigilia, il dito è stato puntato sulla lista delle invitate al compleanno di Kate.
Kate che da quando è arrivata lei, va detto, è invecchiata di 12 anni circa. Kate che non ha invitato la sorella, quella Pippa con culo da urlo vestita di bianco al suo matrimonio, una che non andrebbe inviata più neanche alla schifotombola della befana.
Kate che non ha invitato le cugine.
Kate che ha invitato solo le amiche.
And that dick, avrà il diritto di festeggiare con chi vuole, dire le peggio cose sulla nonna coronata, la suocera equina, il marito perfettino e magari anche sull'americana, che si è toccata la pancia in pubblico, da quando è incinta, più di lei mettendo assieme le tre gravidanze e i pudding della domenica?
Oltretutto lo sanno anche i tavoli che ad un compleanno alcolico, anche solo per solidarietà, una incinta non si invita, che poi soffre ad ogni shottino e rompe i maroni al terzo spritz che bevi: insomma le basi.
E chiudiamo con la notiziona della settimana: La Regina ha definito Meghan un cancro per la corona, e come tale va estirpato, sradicato.
Costo del giardiniere 37 milioni di una moneta forte.
In effetti sopportare una che manda whatssapp, tanti whatssapp, si alza alle 5 per fare yoga, e non vuole partorire nella clinica in cui ha partorito la cognata non deve essere semplice.
Nei progetti della Betty l'americana dovrebbe sgravare, mollare le eredi e tornarsene a casa sua.
Credo sia più probabile che Harry si metta a fare il saluto al sole sulla spiaggia a Santa Barbara con un paio di shorts floreali.
Va detto che a favore di Meggie si è schierata Anna Wintour, la mitologica direttrice di Vogue, quella, per capirci, che ha ispirato il personaggio di Miranda nel Diavolo veste Prada e che questo non è che deponga un granché a suo favore.
Sulla clinica pare che i vincoli reali ne vogliano una accreditata, mica che mi si scambi l'erede al trono, ma non credo che la straniera abbia deciso di partorire dalla dottoressa Giò, e quindi immagino che alla fine farà quel che decide lei.
La cosa che però stupisce the queen, daddy e i tabloid, è che Harry sia molto indignato con nonnina, e che non intenda assolutamente sentire ragioni.
Pare abbia detto testuale “dovranno passare sul mio cadavere”, Harry tesoro eviterei di sfidare la granny e soprattutto eviterei di darle idee, che passare da "più amato del regno" a candle in the wind è un attimo.
Comunque strano ragazzo.
Ha sposato una più vecchia di lui, divorziata, attrice, non inglese, con una famiglia d'origine multietnica dalla moralità discutibile, in cui la più presentabile a corte è la mamma istruttrice di yoga che dice di no ai pranzi reali, una che lui guarda costantemente come un pastorello a Fatima e non la lascia perché lo ordina la corte?
Questi giovanotti d'oggi, dove andrà a finire la monarchia?
E mentre arrivano voci sulla possibile 4 gravidanza di Kate, su San Valentino da passare separati per Harry e Meghan
vi saluto,
Vostra Mc Stef
p.s. da brava half-friulana prendendo spunto dalla parola stessa, monarchia, io su dove sta andando il palazzo un'idea l'avrei.
FiftyNani
p.s. del p.s. Fifty fai la spiritosa negli articoli tuoi e lascia stare i miei
McStef
Lo so sto cominciando a parlare in terza persona come un Mago Otelma qualsiasi, ma non è, in questo caso, un delirio di onnipotenza, è proprio un tripolarismo destabilizzante, una cosa che, se l'anno non passa in fretta, mi ritrovo con più personalità di James McAvory in Glass.
Comunque sono giorni che la McStef mi tira l'angolo del maglione, anzi dire mesi.
Per lavoro ho scoperto una cosa che ha del mistico: le notizie di Virgilio.
Ora credo che scavando a fondo, sotto la scrivania di uno dei redattori, potremmo trovare un tunnel che sbuca comodamente nel terzo bagno da sinistra dell'ala ovest di Buckingham Palace.
Mamma mia se piacciono gli intrighi di corte a Virgilio.
Che poi se vogliamo è sempre stato un pochino il suo mestiere, qualche annetto fa spingeva Dante a scoprire le nefandezze di guelfi ghibellini e corti sparse per lo stivale, adesso ovviamente ripiega sull'unica casata degna di gossip.
Per anni i fratelli Ranieri ci han fatto sognare, per poi imborghesirsi e figliare con nuotatrici a caso.
Ma loro no, loro non mollano, su di loro si sogna sempre.
E così, a poco dalla nascita delle, si dice, due gemelle del rosso e l'americana, la Mc mi spinge per darvi notizie a caso.
E quindi la parola a lei.
Cari addicted to crown ecco a voi le ultime da corte.
Per inciso amo sempre più la puerpera, o primipara attempata, vista l'età.
È probabilmente la più grande rompi coglioni del pianeta, ma sfido chiunque abbia un minimo di personalità, a non cercare di sfracassare i maroni alla corte più abbottonata del mondo, specialmente se tieni il rampollo più amato dal popolo per i real gioielli.
Ma partiamo con le breaking news.
Clamoroso, un testimone svela le ultime parole di Diana!
Ovviamente il titolo è questo e devi aprire il link per leggere questa ghiotta informazione, anche se tu hai la profonda coscienza di saperle già, sono anni che ti immagini Diana, donna molto scaltra, avere, in un lampo di lucidità, un pensiero nitido sul futuro e sussurrare alzando gli occhi al cielo: ma va che sfiga, già so che mi romperete i coglioni anche da morta.
Invece no, mi spiace, sembra che le ultime parole siano state: “oh my God what's happen? O santo cielo cos'è successo?”.
Bizzarro, ma soprattutto sorprendente, non credo che nessuno mai abbia computato tale espressione, colto alla sprovvista.
Breaking news 2, la mia preferita, ma non voglio influenzarvi: da indiscrezioni ci sarebbe una figlia di Carlo e Santa Diana, in giro da qualche parte, in California e, dal momento che anche le donne possono accedere al trono, tenendo conto del fatto che sarebbe la maggiore, l'erede alla corona potrebbe essere una Baywatch qualsiasi . Bella vero? La leggenda narra che la Betty, per sincerarsi della capacità riproduttiva della biondina, abbia, prima del matrimonio, fatto prelevare un ovulo dall'aspirante princess, per poi procedere, credo personalmente , all'inseminazione dello stesso, che veniva impiantato in una ragazzotta americana.
Ora, a parte il racconto in bilico tra x-files e il dottor who, quello che mi preme è l'atto in sé.
E' lampante che la dolce vecchietta abbia fatto tutto da sola, me la vedo con provette e guanti sterili, immagino però che reperire la materia prima dal figliolo non sia stato semplice.
Ricostruiamo la scena.
Buckingham palace, interno giorno, sempre il terzo bagno da sinistra dell'ala ovest, Carletto inside, mother outside:
“Amore, cucciolo, come va?”
“Mami, dammi un attimo”
“Tesoro, il barattolo di cristallo ce l'hai?”
“Sì mami”
“Vuoi qualcosa da leggere? Playboy? Phenthouse?”
“Cavalli e Segugi mami, sotto il letto in camera mia, grazie”
Vi giuro che la notizia è vera, Cavalli e Segugi l'ho aggiunto io, il barattolo di cristallo e peltro un'amica, ma per il resto…
Ma passiamo ai giorni nostri.
Il principe Filippo ha cappottato guidando e travolgendo un'auto su cui viaggiavano due amiche e un bambino.
La notizia riportava: Il principe Filippo a pochi giorni dall'incidente, da cui è uscito illeso, guida ancora. Perchè la Regina non lo ferma?
Beh mi pare chiaro che la risposta sia contenuta nella premessa alla domanda: perché è uscito illeso.
Fossi la Betty, circondata da tutta questa masnada di personalità bizzarre, di ormoni in fermento, di donne sull'orlo di una crisi reale, se avessi la possibilità di liberarmi anche solo di uno, un tentativo lo farei.
“Dear è finito il latte, vai tu?”
“No tesoro, lo sai abbiamo le mucche per quello”
“Su da bravo allora, vai a prenderti le sigarette”
“My queen, ma io non fumo!”
“Appunto, tra un poco arrivano le figlie dell'americana, inizia! Lo sai che poi, fissata com'è con la salute, non te lo lascerebbe mai fare. Su da bravo, belle forti che devi recuperare. Non la senti questa necessità di nicotina che sale?”
B N 3: e qui racchiudiamo tutta la diatriba tra le cognate.
Si amano, si odiano, non si guardano, sorridono, una rottura di balle devastante.
A parte la manfrina di chi è andato a Natale da chi, che sinceramente è stantia come il panettone aperto alla vigilia, il dito è stato puntato sulla lista delle invitate al compleanno di Kate.
Kate che da quando è arrivata lei, va detto, è invecchiata di 12 anni circa. Kate che non ha invitato la sorella, quella Pippa con culo da urlo vestita di bianco al suo matrimonio, una che non andrebbe inviata più neanche alla schifotombola della befana.
Kate che non ha invitato le cugine.
Kate che ha invitato solo le amiche.
And that dick, avrà il diritto di festeggiare con chi vuole, dire le peggio cose sulla nonna coronata, la suocera equina, il marito perfettino e magari anche sull'americana, che si è toccata la pancia in pubblico, da quando è incinta, più di lei mettendo assieme le tre gravidanze e i pudding della domenica?
Oltretutto lo sanno anche i tavoli che ad un compleanno alcolico, anche solo per solidarietà, una incinta non si invita, che poi soffre ad ogni shottino e rompe i maroni al terzo spritz che bevi: insomma le basi.
E chiudiamo con la notiziona della settimana: La Regina ha definito Meghan un cancro per la corona, e come tale va estirpato, sradicato.
Costo del giardiniere 37 milioni di una moneta forte.
In effetti sopportare una che manda whatssapp, tanti whatssapp, si alza alle 5 per fare yoga, e non vuole partorire nella clinica in cui ha partorito la cognata non deve essere semplice.
Nei progetti della Betty l'americana dovrebbe sgravare, mollare le eredi e tornarsene a casa sua.
Credo sia più probabile che Harry si metta a fare il saluto al sole sulla spiaggia a Santa Barbara con un paio di shorts floreali.
Va detto che a favore di Meggie si è schierata Anna Wintour, la mitologica direttrice di Vogue, quella, per capirci, che ha ispirato il personaggio di Miranda nel Diavolo veste Prada e che questo non è che deponga un granché a suo favore.
Sulla clinica pare che i vincoli reali ne vogliano una accreditata, mica che mi si scambi l'erede al trono, ma non credo che la straniera abbia deciso di partorire dalla dottoressa Giò, e quindi immagino che alla fine farà quel che decide lei.
La cosa che però stupisce the queen, daddy e i tabloid, è che Harry sia molto indignato con nonnina, e che non intenda assolutamente sentire ragioni.
Pare abbia detto testuale “dovranno passare sul mio cadavere”, Harry tesoro eviterei di sfidare la granny e soprattutto eviterei di darle idee, che passare da "più amato del regno" a candle in the wind è un attimo.
Comunque strano ragazzo.
Ha sposato una più vecchia di lui, divorziata, attrice, non inglese, con una famiglia d'origine multietnica dalla moralità discutibile, in cui la più presentabile a corte è la mamma istruttrice di yoga che dice di no ai pranzi reali, una che lui guarda costantemente come un pastorello a Fatima e non la lascia perché lo ordina la corte?
Questi giovanotti d'oggi, dove andrà a finire la monarchia?
E mentre arrivano voci sulla possibile 4 gravidanza di Kate, su San Valentino da passare separati per Harry e Meghan
vi saluto,
Vostra Mc Stef
p.s. da brava half-friulana prendendo spunto dalla parola stessa, monarchia, io su dove sta andando il palazzo un'idea l'avrei.
FiftyNani
p.s. del p.s. Fifty fai la spiritosa negli articoli tuoi e lascia stare i miei
McStef
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