E alla fine l'ho letto.
L'ho letto e ho capito.
Ho capito le vendite, ho capito l'euforia generale, ho capito gli sguardi e i commenti languidi.
Le 50 sfumature sono un'opera di marketing coi contro cazzi, e la scelta del termine è più che mai calzante.
O almeno lo sono le sfumature nella declinazione del grigio...sono a metà del nero e devo dire che la solfa è decisamente cambiata.
Il plot, per quelle due che han resistito e non l'han letto e per quella manciata di uomini che non hanno una donna che gliene ha parlato:
lei molto giovane carina vergine, e non capisco lo stupore di tante pensando a questo, ha ventun anni non 35, è vero che ci sono ragazzette che a 15 la danno anche alla caritas ma qualcuna che arriva ai ventuno ci sarà pure.
lui giovane, bello...ma bello bello, ricco...ma ricco ricco, abile...ma abile abile, disturbato...ma disturbato disturbato e con tendenze sadiche molto patinate.
Si incontrano, si scontrano, lei fa bye bye alla sua virtù, prima accetta di essere sottomessa e di firmare un contratto molto ma molto dettagliato, che lui è ricco ricco e deve tutelarsi, e poi lo manda chiaramente e giustamente a quel paese alla fine del primo libro.
Nel secondo le sfumature si tingono di nero...
Ma in fondo lei sa che lui è tormentato...ma tormentato tormentato...
Appena lui si rifà avanti lei lo ripiglia al volo, in tutti i sensi, fisici, metaforici e di locomozione, infatti Mr Grey si sposta in elicottero come noi prendiamo la gialla per il Duomo.
Lui la porta a conoscere la famiglia e la presenta come fidanzata, perché dice che è comodo.
In un mondo in cui dopo sei anni di convivenza e mutande lavate ci sono uomini che presentano la compagna come un'amica o al massimo morosa a progetto, lo scapolo più ambito d'America dopo quindici giorni parla di fidanzata.
A pensarci pare George Clooney...in effetti qualcosa da nascondere pare l'abbia anche lui.
Decide poi di provare ad avere una storia normale, ma incombono cose passate.
Una ex pazza, cosa non credo difficile da trovare tra persone che si fan picchiare, legare e prendere a scudisciate, e poi c'è lei, la donna che l'ha iniziato al masochismo a 15 anni, amica della mamma adottiva, filantropa che gli ha prestato i primi 100000 dollari, che lui ha trasformato in miliardi investendo in tecnologie per aiutare i meno fortunati del mondo.
Sparisce per ora, la componente masochista e porta via con sé tutta l'attrattiva, lasciando la solita cosa.
La principessa che ringrazia il cielo di aver trovato questo uomo così oscuro e disturbato e che, vestendo la nostra vecchia e cara uniforme da crocerossina, combatterà contro i draghi al grido di Io ti salverò!!!
Ecco avrei qualche considerazione da fare premettendo che non dirò di non leggerlo, anzi, tutto fa cul-tura.
E' una fregatura.
Una grande immensa fregatura.
All'inizio sembra una cosa nuova e finisce con l'essere sempre la stessa.
Con lui che fa cose assurde e lei che alla fine si sente in colpa...perché dai...poverino.
Come al solito si tentano di sdoganare cose insostenibili cercando traumi che possano supportarli e tutto questo affinché la calzamaglia del principe azzurro venga indossata a pennello.
Ma quello che mi preme dare è un consiglio ai signori uomini, infatti il libro dovrebbe avere la dicitura dei video sugli sport estremi: non fatelo a casa.
Se vedete la vostra fidanzata/moglie/ morosa a progetto, leggere le sfumature, non fatevi venire strane idee.
O la vostra vita a due è già virata alla sperimentazione o abbandonate ogni pensiero peccaminoso.
Per un sacco di motivi.
Infatti ad una buona percentuale delle ragazze certe cose basta leggerle e rimuginarci un po' su, che metterle in pratica è una fatica, ma soprattutto la componente fondamentale è che tutto questo si faccia con uno conosciuto da poco e con un'aria molto misteriosa.
E, anche se potrebbe sembrare, i soldi non contano.
Noi ragazze siamo attratte dalle anime oscure da poter salvare a prescindere dal conto in banca.
Ci intriga scoprire il perché, cosa l'ha reso così triste e disperato, sicure di poter riuscire nell'impresa di renderlo una persona felice.
...va che siam cretine forte!
È però capibile che questo non può funzionare con chi ha diviso con noi il rotolo della carta igienica per anni.
Non è pensabile che una si lasci sculacciare e dica sì signore, senza alzare gli occhi, ad uno che fino a dieci minuti prima avrebbe messo nel microonde perché si è scordato della spazzatura.
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