Di motivi per discutere ce ne sono tanti, ma tanti davvero.
Partiamo dal fatto che siam diversi, abbiamo diverse priorità, differenti modi per esprimerle e non ci capiremo mai fino in fondo.
O almeno voi non ci capirete mai, noi vi capiamo benissimo e il problema sta proprio lì.
Evitiamo almeno le cose base, quelle che provocano litigi o malumori, bronci o recriminazioni…e magari quelle che fanno sì noi ci si chieda, come la mamma di Riley in Inside Out, ma davvero ho lasciato il pilota brasiliano per questo qui???
Ma cose piccole davvero…cose quotidiane, cose a cui non si fa caso ma fan macerie, ad esempio iniziamo con quattro semplici regole:
1 non sappiamo quale sia la destra e quale la sinistra, fatevene una ragione.
Non importa se abbiamo la fede che identifica la mano, l’automatismo fede=sinistra non ci viene, se vedete una donna muovere la mano destra come a far arabeschi in aria sta probabilmente mimando il gesto di scrivere per poter infilare una coordinata nel discorso. Con noi solo di qui e di lì, di qua di là, di su e giù. E non perché si sia sceme, è scientifico, abbiamo gli emisferi connessi e destra e sinistra si mischiano. Tra femmine ci capiamo benissimo, anche se non ci conosciamo, c’è una base molto logica nel nostro dare indicazioni ad minchiam. Se non capite guardate le manine, raramente non accompagniamo la parola al gesto. Se siete donne e sapete perfettamente distinguere la destra e la sinistra vi avverto, quando lo dite con fare di superiorità davanti a noi, disabili direzionali,non è che ci stiate tanto simpatiche, evitate e già che ci siete fate un bel dosaggio ormonale perché mi sa che qualcosa non quadra.
2 non toccateci i capelli. Dai 12 anni in poi, se stiamo uscendo, ma fossi in voi mi tratterrei comunque, evitate di metterci le mani in testa. È più facile che arriviate a intuire noi, piuttosto che capiate il nostro rapporto coi capelli. È conflittuale da sempre, sono o freelance o bastardi, van dove vogliono e quando riusciamo a sistemarli hanno un ordine, o disordine calcolato, apparente che perderanno non appena ci distrarremo. Dunque evitate, perché, per ogni donna che ama farvi passare la mano nella sua chioma, ce ne sono almeno 5 che ve la azzannerebbero volentieri staccandovela dal polso.
3 non chiedete mai dopo “ti è piaciuto?”. A parte che dovreste capirlo da soli, non metteteci in difficoltà.
In caso negativo, perché farci assistere ad un suicidio dopo averci regalato un’esperienza di merda? Oltretutto vi neghereste anche la possibilità di una seconda chance, che a noi giovani marmotte piacciono sempre le storie di rivincita e riscatto. Piuttosto, date una spallata ai tabù e chiedeteci prima “clitoridea o vaginale?”, vi, e ci, risparmierete magari mesi, o addirittura anni, di ravanamenti inutili. Che le cose o si chiariscono subito o diventa imbarazzante farlo dopo.
4 evitate di proporre l’abolizione dei regali di compleanno/natale/san valentino/ festa della mamma varie ed eventuali. Va benissimo se si decide per un viaggio cumulativo che inglobi tutte le ricorrenze, un televisore al plasma, lavastoviglie, cucina, boa indiano, che vi serve o volete entrambi a tutti i costi, ma evitate, e ve lo dico da amica, di arrivare alla data fatidica senza niente in mano. Basta poco, pochissimo, un fiore, un collana da Colors and Beauty, una confezione da mezzo chilo di Nutella e due cucchiai da mangiarsi a letto accompagnata ad un flùte di chinotto o, e qui so che molti preferirebbero incartarsi un rene, un biglietto sentito. Il tempo l’avete non siete così indispensabili al mondo e 5 euro anche…non rovinatevi la giornata per niente…
Anche qui ci sono donne a cui non frega nulla…ecco di queste qui io mi fiderei poco…fate voi
Questo è quanto...e poi non dite che non vi voglio bene…
Partiamo dal fatto che siam diversi, abbiamo diverse priorità, differenti modi per esprimerle e non ci capiremo mai fino in fondo.
O almeno voi non ci capirete mai, noi vi capiamo benissimo e il problema sta proprio lì.
Evitiamo almeno le cose base, quelle che provocano litigi o malumori, bronci o recriminazioni…e magari quelle che fanno sì noi ci si chieda, come la mamma di Riley in Inside Out, ma davvero ho lasciato il pilota brasiliano per questo qui???
Ma cose piccole davvero…cose quotidiane, cose a cui non si fa caso ma fan macerie, ad esempio iniziamo con quattro semplici regole:
1 non sappiamo quale sia la destra e quale la sinistra, fatevene una ragione.
Non importa se abbiamo la fede che identifica la mano, l’automatismo fede=sinistra non ci viene, se vedete una donna muovere la mano destra come a far arabeschi in aria sta probabilmente mimando il gesto di scrivere per poter infilare una coordinata nel discorso. Con noi solo di qui e di lì, di qua di là, di su e giù. E non perché si sia sceme, è scientifico, abbiamo gli emisferi connessi e destra e sinistra si mischiano. Tra femmine ci capiamo benissimo, anche se non ci conosciamo, c’è una base molto logica nel nostro dare indicazioni ad minchiam. Se non capite guardate le manine, raramente non accompagniamo la parola al gesto. Se siete donne e sapete perfettamente distinguere la destra e la sinistra vi avverto, quando lo dite con fare di superiorità davanti a noi, disabili direzionali,non è che ci stiate tanto simpatiche, evitate e già che ci siete fate un bel dosaggio ormonale perché mi sa che qualcosa non quadra.
2 non toccateci i capelli. Dai 12 anni in poi, se stiamo uscendo, ma fossi in voi mi tratterrei comunque, evitate di metterci le mani in testa. È più facile che arriviate a intuire noi, piuttosto che capiate il nostro rapporto coi capelli. È conflittuale da sempre, sono o freelance o bastardi, van dove vogliono e quando riusciamo a sistemarli hanno un ordine, o disordine calcolato, apparente che perderanno non appena ci distrarremo. Dunque evitate, perché, per ogni donna che ama farvi passare la mano nella sua chioma, ce ne sono almeno 5 che ve la azzannerebbero volentieri staccandovela dal polso.
3 non chiedete mai dopo “ti è piaciuto?”. A parte che dovreste capirlo da soli, non metteteci in difficoltà.
In caso negativo, perché farci assistere ad un suicidio dopo averci regalato un’esperienza di merda? Oltretutto vi neghereste anche la possibilità di una seconda chance, che a noi giovani marmotte piacciono sempre le storie di rivincita e riscatto. Piuttosto, date una spallata ai tabù e chiedeteci prima “clitoridea o vaginale?”, vi, e ci, risparmierete magari mesi, o addirittura anni, di ravanamenti inutili. Che le cose o si chiariscono subito o diventa imbarazzante farlo dopo.
4 evitate di proporre l’abolizione dei regali di compleanno/natale/san valentino/ festa della mamma varie ed eventuali. Va benissimo se si decide per un viaggio cumulativo che inglobi tutte le ricorrenze, un televisore al plasma, lavastoviglie, cucina, boa indiano, che vi serve o volete entrambi a tutti i costi, ma evitate, e ve lo dico da amica, di arrivare alla data fatidica senza niente in mano. Basta poco, pochissimo, un fiore, un collana da Colors and Beauty, una confezione da mezzo chilo di Nutella e due cucchiai da mangiarsi a letto accompagnata ad un flùte di chinotto o, e qui so che molti preferirebbero incartarsi un rene, un biglietto sentito. Il tempo l’avete non siete così indispensabili al mondo e 5 euro anche…non rovinatevi la giornata per niente…
Anche qui ci sono donne a cui non frega nulla…ecco di queste qui io mi fiderei poco…fate voi
Questo è quanto...e poi non dite che non vi voglio bene…
Feed RSS
